Over Somewhere Else

Brève

2012-01-24T19:39:00.003+01:00

Luc, derrière son comptoir, faisait couler mon café du matin ; il s’excitait tout seul en lisant dans je ne sais quels tabloïds le témoignage d’une rescapée du Concordia.

Luc : Non mais tu te rends compte !! Quelle idée d’aller faire une croisière quand on ne sait pas nager.

Moi : bien t’sais, moi j’prends bien l’avion et je ne sais pas voler.

Crédit : peinture de Narcisse Davim

Tout à l’envers

2012-01-22T20:59:00.000+01:00

Il n’y a rien que je trouve plus déprimant que les dimanches. Surtout ceux, mi-figue, mi-raisin ou la grisaille à raison de toutes tentatives pour essayer d’occuper la journée. Mater un film ? Ecouter de la musique ? Ouvrir un bouquin ? Aller marcher en bord de mer ? Toutes propositions recevaient la même implacable sentence : « pas envie ». En triant paresseusement mes albums de Jazz sans aucune conviction, je lorgnais du coin de l’œil mon plaid qui semblait me murmurer de loin « ne serais-tu pas mieux dans la chaleur de mes fibres, à t’accorder une heure ou deux de sommeil » ; ne pouvant le faire taire et malgré mes deux paumes sur les oreilles pour au moins atténuer ses appels, je succombais lâchement, sans aucune volonté mais avec un plaisir honteux. Avant de fermer les yeux, je me suis demandé depuis combien de temps j’essayais de digérer cette enclume que j’avais avalée je ne sais quand et qui me rendait si flegmatique. Après cette sieste qui me donnait la ferme impression d’avoir perdu mon temps, je louchais en luttant de toutes mes forces contre ma myopie pour tenter d’un seul œil téméraire d’apercevoir l’heure qu’il était sur la petite pendule du four pas tellement prête à coopérer (la garce)… Cet effort mental, qui me conforta dans l'idée que je n'avais pas recouvert la vue, me donna cependant l’impulsion physique pour préparer mon sac et aller au sport, les écouteurs dans les oreilles… il est 19h et je me dis que je fais vraiment tout à l’envers, jamais comme les autres. Dans l’ascenseur je me suis trouvé plutôt pas mal… L’année de plus acquise cette semaine n’était donc pas la cause de mon effondrement d’énergie de ces derniers jours, pensais-je. On a toujours besoin de plus philosophe que soi pour avancer et c’est Britney Spears qui me donna un début de réponse avec « Baby give me one more time ». Ne me demander pas comment cette chanson est tombée sur ma playlist, cela relève des grands mystères de l’univers comme le bigbang, les statues de l’île de Pâques, le comportement homosexuel, etc. Mais c’est bien le temps et surtout l’attente qui m’a affaibli ces derniers jours. En fait, en envoyant un message nous sommes tous plus ou moins consciemment ou non dans l’attente d’une réponse. Plus on y met de sincérité et d’espoir et plus l’attente est proportionnellement longue et douloureuse. Je peux tenter de me raisonner, relativiser… rien n’y fait… c’est ainsi. Moi et mon caractère séquentiel m’obligent à ne rien foutre et à me mettre en veille tant que je n’ai pas de réponse… c’est usant. Ceci-dit le côté nettement positif, c’est que j’ai banni ce côté névrotique du challenge empirique : « si en trois pas j’arrive à la voiture rouge, j’aurais un message dans ma boîte Email » mais il faut dire aussi qu’on voit de moins en moins de voitures rouges de nos jours, et comme je ne sors que le soir, avec ma myopie ce n’est pas évident enfin bref… Je suis revenu du Gym relativement crevé mais satisfait. Mon plaid était roulé en boule sur le lit et faisait beaucoup moins le fier ; je ne l’entendis pas de toute la soirée. Je me suis simplement dit que finalement malgré tes promesses, d'être prêt pour notre relation, d’avoir changé et évolué, l’homme que tu es reste avec la mécanique d’origine, il est bien rare de faire du neuf avec de l’occasion… regarde moi, j’ferai toujours les choses à l’envers, jamais comme les autres… et je serai toujours myope.

« Il y a des limites très étroites à l’expérimentation sur les êtres humains. Vous pouvez les forcer à répondre à n’importe quoi mais jamais les forcer à faire quoi que ce soit. Quant aux autres animaux, bien sûr, on ne peut rien leur demander mais on peut tout leur faire faire.» "L’homme-dé" Luke Rhinehart –

Polterg-Ex

2012-01-13T13:21:00.000+01:00

REVENANT : 1°) Âme d'un mort qui se manifesterait à un vivant sous une forme physique, apparition, esprit, fantôme 2°) Personne qu'on n'a pas vue depuis longtemps et qu'on ne s'attendait pas à revoir. Larousse –

En cette période, où l’Europe est plongée dans "l’austérité", la mienne est plutôt sexuelle et je m’emploie avec "rigueur" à m’occuper de mon petit robert (aucun lien de parenté avec Larousse). Je m’aperçois, non sans étonnement, que j’arrive à prendre plus de plaisir tout seul qu’avec quelqu’un ; j’ai mes périodes comme ça. D’ailleurs, quand quelque fantôme du passé décide de faire sa réapparition, il est assez amusant qu’il choisit bien son créneau alors que de mon côté et en son temps j’étais arrivé sois disant « trop tôt » ou « trop tard », tout dépend l’angle de connerie sous lequel on l’envisage. Alors quand ce spectre refait surface après vous avoir bouffé les méninges par son souvenir pendant des années, il choisit les grands moments de solitude où par dépit vous pourriez envisager de remettre ça ou alors de vous mettre le doute sur le bien fondé d’une relation naissante. Si ajouté à cela notre Gasper vit à l’étranger en se foutant éperdument du décalage horaire, vous êtes réveillé à 3h00 du matin par une suite de textos cherchant à savoir si vous avez toujours des sentiments pour lui. Je suis bien désolé, mais moi à 3h00 du matin, je ne philosophe pas, j’ai des sentiments pour quiconque, je ne connais personne : JE PIONCE !! Péniblement, j’écris une réponse du genre « je t’envoie un Email demain » et étant donné que demain c'est aujourd'hui, que maintenant je suis bien réveillé, il me reste toute la nuit pour réfléchir à ce que je vais mettre dedans. Je soigne mon Email, le relie plusieurs fois et trois semaines plus tard aucune réaction ou réponse ne m’est parvenues me laissant entendre que je suis désormais en mesure de postuler pour rejoindre l’équipe des Ghostbusters. Que nénies, ma prétention n’aura jamais raison de sa culpabilité et de ce besoin irréductible d’exorciser une conscience trop lourde. Aussi, comme toute bonne âme en peine qui se respecte et ne pouvant trouver le repos dans un univers qui ne nous appartient plus ni à l’un ni à l’autre, j’aurais ma trimestrielle apparition accompagnée de ma récurrente… nuit blanche.

Basement Jaxx - « Good Luck » (Feat.Lisa Kekaula)

Black is (definitely) Black – Part. 2

2012-01-10T12:43:00.001+01:00

L.A. juin 2007
0
Al : you like black men, don't you ?
Moi: Say, I like men, whatever their color !

[+] Black is (definitely) Black – Part. 1

Résolutions

2012-01-05T15:56:00.001+01:00

Les débuts d’années sont toujours propices aux bonnes résolutions. Vous savez, celles qu’on a toujours du mal à tenir car aux alentours du 3 ou 4 janvier, une fois qu’on a bien décuvé, on est plein d’énergie ce qui nous pousse à mettre la barre un peu trop haute. Mais puisque j’ai tenu celles de l’année dernière, je me suis dit qu’en 2012 je pouvais encore me lancer quelques challenges toute proportion gardée.

Courir en bord de mer une fois par semaine : pour me sortir de la salle de sport et prendre l’air. Je suis à trois minutes à pied de la promenade et je ne vois la mer qu’entre deux immeubles quand je daigne mettre un pied en ville. J’ai bien l’intention de profiter de ce privilège qui est d’habiter sur la côte.

Prendre le soleil : car j’en ai marre d’être en hiver comme en été aussi blanc que la cuvette de mon chiotte. J’pense que je ne frôlerais pas un cancer de la peau pour quelques UV dans le but d’avoir un teint un peu plus hâlé.

Prendre un jour par semaine pour m’occuper de moi : un bain, un massage, l’esthéticienne, entretenir ma pilosité [ !?!], me détendre histoire d’entretenir ce que m’a donné la nature qui est ce qui est m’enfin ce n’est pas une raison de lui montrer trop d’ingratitude.

Déléguer : surtout au boulot afin de ne pas supporter de charge de travail supplémentaire qui empiète sur mon temps libre déjà très restreint. Je crois que c’est aussi une bonne chose pour mes collègues également afin de les responsabiliser un peu.

Ne plus considérer mon travail comme le centre de ma vie : et être présent dans la vie de ceux qui regrettent mes longs silences comme ma famille, mes amis, sortir, essayer de reprendre le contact avec une certaine sociabilité. Ce dernier point est somme toute le plus délicat car il touche directement à un trait de caractère qui m’a construit m’enfin…

Allez… courage…

A Man Called Adam - "Superman"

Réaliste ≠ Pathétique

2011-12-29T15:05:00.000+01:00

Cette fin d’année prend une forme étrange : difforme est le mot qui convient. Noël a été à l’image de ce que je m’en faisais : insipide ; non par la faute des autres mais bien par la mienne et par mon incapacité à trouver un quelconque intérêt à ce qui se passait autour de moi. J’évite de confondre « plaisir » et « bonheur ». Revoir les miens me fait plaisir mais une dose homéopathique m’est suffisante. Je reconnais que écrire ça peut paraître horrible, pourtant je n’arrive pas à me faire à l’idée de ne pas pouvoir partager une vraie relation avec quelqu’un, dans une vie de couple qui ait un sens ; je me demande d’ailleurs, si cela en donnerait un à ce genre de fêtes. A côté de ça, je joue les cougards avec un petit canon de 22 ans très attachant mais je reste lucide et nos 15 ans de différence d’âge qui auront raison de notre avenir. Sans doute la meilleure définition de ce qu’un ami américain appelle : « having friends with benefits », une relation en CDD, un aspro contre la solitude. Une amitié sexuelle agréable certes, sans autre objectif que de déverser péniblement par le manque d’investissement sentimental, deux gouttes gluantes dans une capote. Encore du plaisir… rien à voir avec le bonheur. Et puis, il y a quelques regrets, je pense que cette période s’y prête assez quand je repense à ceux que j’ai croisés et avec lesquels j’aurais pu m’investir davantage. Ce matin-là, quand tu es entré discrètement dans la chambre et que tes mains venues d’un passé que j’avais presque oublié, se sont posées sur moi pour me réveiller, c’est tout un monde qui m’est apparu : « ce qui aurait pu être », c’est assez pénible et frustrant de concevoir les choses dans un conditionnel passé, de voir que l’autre change et vieillit pour devenir encore plus beau, plus attirant, plus intéressant, plus passionnant, que sa peau à le même goût, la même douceur et qu’être présent à ses côtés donne des envies d’encore et encore. Finalement, pour moi, le regret est bien loin d'être une honte, c’est juste une matière à réflexion, qui me fait prendre conscience des choix que j'ai faits et me fait réaliser qu’il y a une raison à tout ce qui m'arrive et que, ce qui n’arrive pas, en a une aussi.

J'aime pas beau-cul

2011-12-20T20:51:00.001+01:00

Il va être assez difficile de résumer en un cours Post tout ce qui s’est passé en quelques jours. Ma vie me passionne : je peux passer des mois en ayant l’impression d’être dans un infini vide sidéral qui stockerait pour tout me livrer d’un seul coup… et je suis gâté cette année. Il y eu ce mec au mois de juillet, une rencontre ambigüe qui m’a fait me demander si parfois je ne fantasmais pas sur les intentions des autres. Et, hier, finalisant ma course aux cadeaux de Noël, il y a eu cet improbable échange de textos :

Lui : Bonjour, ça va ?

Moi : C’est qui ?

Lui : En fait tu m’as passé ton numéro un jour dans une boîte de chocolat, tu te rappelles ? [Tu parles si je me rappelle !!!]

Moi : Walid ?! Oui, je me souviens. C’est étrange d’avoir de tes nouvelles… tu viens juste de l’ouvrir la boîte ou quoi ?!

Lui : Alors ?

Moi : Alors… je ne sais pas ce que tu attends de moi en me contactant mais ça me fait plaisir en tout cas.

Lui : Ok, mais toi tu attendais quoi de moi en m’offrant un cadeau et ton numéro de téléphone ?

Moi : C’était une façon de te dire que tu me plais sans trop heurter ta sensibilité si tu n’es pas gay.

Lui : Non je ne suis pas gay mais j’ai une sensibilité pour les travestis mais ce n’est pas ton cas je crois. [Ouch ! Hum ? Hum ?]

Moi : Non, effectivement mais j’apprécie ton ouverture d’esprit

Lui : Mais toi, tu cherches quoi exactement ?

Moi : un garçon sincère et un peu plus qu’une aventure d’un soir

Lui : Ok, et par rapport au sexe ? [Nous y voilà…]

Moi : je ne suis pas un bon coup d’un soir, j’ai besoin d’un peu plus pour m’éclater sexuellement

Lui : Ok, oui mais moi je ne suis pas gay, je baise c’est tout mais je ne donne pas les fesses, toi ça ne te va pas ça ? [« Je ne suis pas gay », ah bon ?!?]

Moi : Non ça ne me va pas, j’essais de m’épargner les occasions de me faire du mal, tu es un beau garçon et les mecs qui ne cherchent rien de plus que du sexe, ce n’est pas ce qui manquent.

Lui : ok, désolé pour le dérangement, bye

Je ne serais décrire le sentiment ressenti donc je vais me contenter de livrer mon questionnement : « Aurais-je dû accepter l’expérience quitte à passer pour un morceau de viande ? ». Je ne regrette pas, je peux m’économiser ce genre d’aventure en ayant la prétention de penser que je vaux un peu mieux. Mon esprit analytique à tout de suite ramener cette expérience à ce que j’avais lu dans l’excellent livre « Comprendre l'homosexualité » de Marina Castaneda qui explique que dans certaines cultures, on n’est pas considéré comme homosexuel parce qu’on a des relations avec une personne du même sexe mais seulement si on se fait pénétrer… voilà donc… bonne pioche mais pas bonne poire.

Un soir... et c'est tout

2011-12-17T11:16:00.000+01:00

Hier, en ouvrant la fenêtre du calendrier de l’avant, je tombe sur un garçon plutôt mignon et j’ai croqué dedans. Cependant, cette courte aventure, me confirme encore une fois que je ne suis pas fait pour les plans d’un soir, que je suis à la recherche d’autre chose et que le sexe n’est pas ma motivation principale. J’en veux pour preuve la déception que je suscite lorsque je refuse d’offrir certains de mes attributs. Ceci dit, ce fut une bonne fin de soirée.

Rétrospective - Part.8

2011-12-12T13:40:00.000+01:00

« Plus ça change et plus c’est la même chose », mais c’est bien de ma faute en fait. Chaque année, je laisse passer les jours sans rien prévoir pour la fin de l’année. Ma satisfaction est de remonter chez moi à Lyon pour les fêtes, revoir la ville, trainer dans les rues, sur les quais, boire à moitié frigorifié mon café dans un pied mouillé, revoir des amis, profiter de bonnes tables et de bons vins, peut-être sortir un peu, manger un mâchon chez les cousins sur la Presqu’ile, voire déprimer un peu en réalisant que la cité me manque sans doute plus que je ne peux me l’imaginer. Dans le Sud, j’ai gagné autant en soleil qu’en solitude ; sentimentalement bien sûr car professionnellement il y aurait certainement quelques personnes à abattre pour gagner en tranquillité. Contrairement aux autres années, Noël me parait moins contraignant, nous serons en famille avec le « Petit » qui attend bientôt un petit frère ou une petite sœur. La présence d’Emy durant ces fêtes me rassure, ma frangine m’a toujours permis de relativiser les situations ; son caractère plus malléable apporte le pragmatisme pour assouplir mon réalisme parfois trop rigide. Il y a aussi ma Mère à qui j’ai dit au téléphone que j’arriverai entre le 16 et le 22 décembre mais qui n’a retenu que le 16. Je pense qu’elle aurait aimé me voir arriver avec quelqu’un et j’aurai certainement le droit encore à des réflexions du genre « il faudrait que tu te trouves quelqu’un », « tu ne peux pas rester seul quand même » comme si l’être idéal était équipé de google map et viendra spontanément frapper à ma porte avec le sourire et accessoirement un bouquet de fleurs pour me dire : « voilà, c’est moi que tu attendais ». Bien qu’épuisé physiquement par cette année qui s’achève, je suis plutôt satisfait. J’ai su redresser la barre par rapport à une situation qui ne me satisfaisait pas… mais alors pas du tout à Toulouse. Je n’ai pas eu une activité sexuelle débordante, je ne crois pas d’ailleurs avoir vue une bite depuis mon arrivée sur la Côte d’Azur, à part la mienne quand je vais pisser bien entendu ; les occasions n’ont pourtant pas manquées de pouvoir me réveiller à côté de garçons dont je ne me rappelle pas le nom au petit matin. J’sais pas, j’ai dû évoluer, passer à un autre stade et le fait d’entendre « on peut rester amis, non ?!? » amène toujours la même réponse : « des amis, j’en ai, j’en ai pas besoin davantage, maintenant j’attends autre chose » : au pied du sapin ? En 2012 ? Derrière ma porte ?

« H » de guerre

2011-12-04T12:11:00.000+01:00

Elle essayait de prendre des gants si bien que je ne voyais plus très bien où elle voulait en venir. Je plissais les yeux, signe qu’elle m’avait complètement largué dans son discours. Et… là… dans une expiration profonde, elle lâche le morceau en même temps que je m’assois par lassitude auditive :

Helene : … bon… en fait… ce que je veux te dire c’est que j’ai vraiment du mal avec la hiérarchie…
Moi : [je hoche la tête]
Helene : … j’ai l’habitude de diriger des équipes… d’avoir de nombreux dossiers en cours
Moi : hum… [je continue à hocher la tête]
Helene : … et puis j’aime avoir des responsabilités, avoir ma propre façon de travailler, je supporte mal d’être diriger ou qu’on me dise ce que j’ai à faire…
Moi : [la fatigue me gagne… mais je continue à hocher la tête]
Helene : je n’peux pas m’contenter simplement de ce poste et surtout… d’avoir quelqu’un au dessus de moi et …
Moi : tu regardais les westerns quand tu étais petite toi ?
Helene : … heu… oui… j’aimais plutôt ça… heu mais ???
Moi : et dans les westerns, il y avait les Indiens… et évidemment, le chef des Indiens.
Helene : heu ??? Oui ….?!?
Moi : Et bien ici, le chef des Indiens… c’est moi. Alors, tant que ce sera le cas… c’est moi que tu suivras.
Helene : …

No Comment

2011-12-01T07:30:00.004+01:00

Journée mondiale de lutte contre le SIDA

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Where Do We Go From Here

2011-11-26T18:58:00.001+01:00

Il m'arrive d'illustrer certains Posts avec des titres relatifs à l'humeur du moment mais, ici, sur ce Blog, je parle rarement musique car mes goûts sont comme moi : assez (hum…) particuliers. Ces trois derniers jours passés avec ma frangine m’ont bien aidé à me conforter dans cette idée quand le matin elle me voyait sortir de la salle d’eau dans une tenue qui manifestement n’était pas de son goût : 

Emy : Franchement Nico, pour un homo tu as vraiment des goûts de merde !

Moi : Bhein écoute, c’est un goût comme un autre !

Mais, là, je ne résiste pas à publier un Post sur l’album de Robin Foster que je ne connaissait absolument pas avant la sortie cette année de « Where Do We Go From Here ». En l’écoutant je me dis que certains artistes sont vraiment touchés par la grâce quand ils composent. Je crois que je n’avais rien entendu d’aussi bon musicalement depuis « Silent Witness » de Overhead ; après évidement… « … les goûts/les coups et les couleurs/douleurs… » 

Robin Foster « Pick Your God or Devil »

[+] Site en français de Robin Foster
[+] Page MySpace de Robin Foster

Frühstück ?

2011-11-19T21:15:00.000+01:00

Writer & Director: Alexander Pfeuffer Genre: Short | Drama (2002) Runtime: 15 min Spoken Language: German Subtitles: English Stars: Tobias Schenke, Nico Link and Anna Thalbach 

Murmuration

2011-11-15T13:28:00.001+01:00

En visionnant une deuxième fois cette vidéo, j’ai envié ces deux nanas qui ont été les témoins de ça ; la nature offre de magnifiques moments de grâce celui-ci filmé par Liberty Smith et Sophie Windsor Clive témoin de la préparation de la migration d’étourneaux sur la magnifique musique d’Emmett Glynn & Band (introuvable sur le net… dommage).

[+] Islands and Rivers

Source : Koreus

Avant mon Guronsan

2011-11-10T22:45:00.000+01:00

Chaque année, c’est un peu la même chose : le coup de mou. A ma gauche, des dossiers annexes, à ma droite ma calculatrice, au centre un ectoplasme (coucou c'est moi!) ; la grande absente : l’énergie. Plein de petits trucs qui prennent 5 minutes à faire, 2 ou 3 heures de travail tout au plus mais que je laisse trainer (un peu volontairement dois-je avouer). Je sais que j’en viendrai à bout quand à un moment « X » je poserai les deux mains sur le bureau en me disant : « allez, cette fois je m’y mets ». Ces périodes me font penser à ces jours où l’évier dégueule de vaisselle dans lequel je plonge la main en espérant tomber du premier coup sur la petite cuillère que je laverai du bout du pouce sous un mince filet d’eau pour aller chercher dans le frigo, derrière la betterave desséchée et le Tupperware de riz du mois dernier, le seul yaourt qu’il reste… aux pruneaux, celui que j’ai gardé en dernier tellement le goût est dégueulasse… mais bon… « la faim » justifie les moyens. 

Traduction : Ma vie en ce moment / Plus je suis stressé / Le moins j'ai envie d'en faire / Plus le merdier s'entasse

Oyez ! Oyez !

2011-11-06T23:55:00.000+01:00

Ça y est, le grand Barnum du G20 est terminé, nos chefs d’états se sont cassés. J’suis sûr qu’il est plus simple de faire entrer des contrefaçons venues de Chine en Europe que de passer en zone 1 dans sa propre ville pour aller acheter sa baguette de pain de l’autre côté de la rue ; des fois que l’on dérangerait ces hommes qui eurent peut-être un jour des idéaux avant leurs ambitions, qui maintenant se trouvent par quelques machiavéliques manœuvres politiciennes à la tête de pays dont l’état économique les dépasse, mais qui malgré tout se regarde le nombril autour d’une table en s’imaginant qu’ils vont sauver le monde en 3 jours et en oubliant qu’ils ont un trou du cul comme tout le monde. Tout ce cirque m’a rappelé cette phrase entendue dans La Métamorphose des Cloportes de Pierre Granier-Deferre : « Tu connais pas ta force. Barre-toi pendant que tu te contrôles encore. » Audiard -

Si les planètes le disent… alors…

2011-11-02T22:49:00.000+01:00

Novembre tant redouté, le mois haït parmi tous qui, chaque année me donne l’impression de tituber au bord du gouffre. Dans ma recherche de réconfort, voilatipas que je tombe sur ce petit paragraphe d’une prévision astrale : 

« Normalement, le mois de novembre ne vous vaut rien. Cette année, tout est différent. Vous êtes actif, de bonne humeur et éclipsez tous les autres par votre dynamisme, vos bonnes idées et votre optimisme inébranlable. Hâtez-vous de terminer tout ce que vous aviez négligé jusqu’à présent. La faveur cosmique ne durera pas éternellement ».

Ja, Ja, Ja... faveur cosmique, bhein dis donc, rien que ça... j’attends de voir !!!

L'inconnu de la semaine

2011-10-30T00:19:00.000+02:00

[+] Halloween Party Rock Anthem ou comment se foutre des économies d’énergie en faisant exploser sa facture d’électricité pour une fête païenne.

Dawn of the Ted

2011-10-28T22:53:00.000+02:00

En attendant Halloween et si vous aimez l'humour anglais voici Misery Bear (si vous ne le connaissez pas déjà). C'est un personnage qui apparait dans de courts épisodes pour la chaîne BBC. Il est carrément neurasthénique, un peu alcoolique et suicidaire sur les bords mais malgré tout très attachant. Cela me fait rire mais il faut dire que je suis plutôt bon public. Cet épisode date de l'année dernière mais comme je ne l'ai découvert qu'à Noël cela n'avait plus beaucoup de sens de le poster à l'époque. Pas de bol, vous y avez droit cette année.

[+] BBC Comedy - Misery Bear

[+] Misery Bear - Le site officiel

Faiblesse saisonnale

2011-10-23T00:12:00.000+02:00

« Je ne me suis jamais senti aussi libre. C’est très étonnant de s’apercevoir que tout ce qu’on a pu faire jusqu‘à présent, même les pires choses, tout cela prend un sens a posteriori, à cause de quelqu’un » Martin Amic -

Plusieurs mois après avoir entendu ces quelques mots, je me demande combien de temps me sépare de ce « quelqu’un » ?

Le doute l’ha-bite

2011-10-17T13:00:00.001+02:00

Un matin, assis à la terrasse de mon café habituel, le nez dans mon papelard, j’écoutais négligemment la conversation des gamins du collège d’à côté essayant de se faire le plus discrets possible. L’un d’eux demandait à l’autre : « Est-ce que tu crois que se branler trop souvent fait diminuer la bite ? ». J’ai vraiment dû me mordre les lèvres très fort pour ne pas exploser de rire. J’aurais vraiment eu envie de lui répondre que si c’était le cas, la mienne se mesurerait en micromètre à ce jour. La masturbation, j’adore ça, même à deux ; je trouve que c’est un jeu intensément érotique. Pour ceux qui culpabilisent de le faire (si ce genre de personnes existe bien sûr) qu’ils se rassurent, d’après de récentes études médicales, il paraît que cela réduirait les risques de cancer de la prostate ; autant dire que la mienne doit se porter à merveille. Si j’ai ri à la réflexion de ce gosse, c’est surtout parce qu’il avait l’air tellement sérieux en disant ça que cela m’a ramené des années en arrière quand j’avais à peu près son âge. Un grand de 3ème m’avait assuré que soulever un poids au bout de la bite en érection permettait de la rendre plus grosse et, évidemment bibi a essayé. Comme je n’ai pas de patience et qu’il me faut des résultats quasi instantanés, cela n’a pas duré très longtemps, assez quand même pour me rendre compte qu’on pouvait me faire gober des conneries monumentales. Finalement, comme personne n’a jamais eu à s’en plaindre, du coup la taille de ma queue n’a jamais vraiment été un complexe ni une préoccupation majeure et j‘ai abandonné l’haltérophilie inter-inguinalles. Bien que le sexe se soit largement vulgarisé ces dernières années et s’étale un peu partout, il reste tout de même un mystère pour ceux qui enfin, le plus tôt possible voudrait passer du fantasme à l’acte. 

Gay = Sin

2011-10-11T20:30:00.001+02:00

Réponse à _Seb67 : peut-être ne faut-il pas "se battre" pour justifier être ce que l'on est, cependant il ne faut pas manquer de "courage" pour l'assumer et le faire accepter... 

Ce court métrage a été produit par Matthew Alun Brown et illustré par la musique du génialissime Sigur Rós. Cette vidéo a été réalisée en regroupant tous les plus infâmes propos homophobes et ramassis de conneries dites à ce jour sur les homosexuels. La force de cette vidéo est de faire contraster des paysages superbes et la diversité de la nature avec des paroles de haine et de violence.

Encore tant à faire...

2011-10-10T13:44:00.001+02:00

« L’homosexualité est recensée dans plus de 450 espèces différentes.
L’homophobie que dans une seule.
Alors ?!? Qu’est-ce qui semble le plus anormal maintenant ? »

Source : Gayculte

No Comment

2011-10-06T19:54:00.001+02:00

Raiponce... version gay !

Def.: Qui appartient à l’essence

2011-10-02T00:41:00.001+02:00

Mon patron à déboulé dans le bureau d‘un pas lourd et inquiet. Imperturbable et sachant depuis quelques heures ce qui l’amenait, je suis resté rivé sur mon travail en cours. J’ai suivi du coin de l’œil sa progression jusqu’au fauteuil à côté de moi, sur lequel il s’est assis tout aussi lourdement dans un profond soupir : « Mais comment allons nous faire Nico ? ». Je n’ai pas levé la tête, j’ai juste haussé les épaules. « Comment a-t-il pu nous échapper ? », pas plus de réaction de ma part. Le souci du boss, c’est que nous avons complètement zappé un client et que maintenant, celui-ci se retrouve à la rue, sans nulle part où crécher, à une période où il ne reste même plus une chambre de bonne à louer dans la ville. Cette omission, n’étant pas de ma responsabilité directe, je me sentais moins sous pression. J’avais envie de lui répondre que l’arrière saison était encore clémente et qu’il pouvait toujours aller acheter une tente à Décathlon pour que notre SDF profite du coucher du soleil sur la plage pendant les quatre jours de congrès qui l’amène ici. Pas d’humeur à plaisanter, j’ai enfin levé les yeux vers un supérieur dépité, la tête dans les mains et le regard d’un cocker triste attendant sa croquette… à savoir la solution : « J’vais lui filer mon appart » ai-je lancé. !!! Ah !!! Quoi de plus beau que les yeux d’un patron heureux dans lesquels on voit onduler le sigle des dollars tout autour des pupilles. Après quelques remerciements est venue ma satisfaction personnelle. Non pas celle d’avoir fait une pseudo bonne action (pas le genre de la maison), mais celle de m’apercevoir que j’avais atteint un but sans vraiment m’en rendre compte. Depuis, quelques années, je suis dans une démarche minimaliste devenue petit à petit un mode de vie tendant à se rapprocher de la pensée de Thoreau : « Un homme est riche des choses dont il peut se passer », espérant aussi que cela me laisserait plus de place pour « l’essentiel ». Après, avoir rassemblé mes quelques ouvrages en cours, rangé mes vêtements dans ma valise, mis mes costumes, cravates, chemises et pompes au vestiaire du boulot, quelques effets personnels et de toilette dans un sac de voyage, je sortais de l’appart avec le sourire ; cela m’aura demandé 25 minutes. Il est difficile d’expliquer cette sensation de liberté et de bien-être ressenti à ce moment-là, je me suis néanmoins demandé si je savais vraiment ce que je mettais autours de ce mot et ce que représente exactement pour moi : « l’essentiel ». 

« Cinq minutes suffisent à un Japonais pour se préparer à un long voyage. Il a peu de besoins ; sa capacité à vivre sans entrave, sans meubles, avec un minimum de vêtements font sa supériorité dans cette lutte constante qu’est la vie ». Lafcadio Hearn-Kckoro - 

Photo : The Loner's room by Thelonerimages

[+] - Notes in Blog - by Unsaid Words!

7

2011-09-26T14:30:00.000+02:00

Pour répondre au tag de 3.0 (du 13 mai quand même !), voici ma contribution à cette chaîne que ce blogueur et celui-là peuvent poursuivre, s’ils ne le font pas, 10 ans de malheur s’abattront sur eux et leur descendance ; j’plaisante, je serai le dernier à leur reprocher de ne pas y participer. 

# 1 - C’est un secret un peu con, qui peut faire rire mais autant commencer par quelque chose de léger : j’ai horreur d’user la gomme de mon critérium. Cela prouve à quel point je peux être psychorigide parfois. Et, lorsque je le prête, pour contrebalancer ce trouble à la limite psychotique, je me contente de grincer des dents et fermer les yeux lorsque je vois l’emprunteur ôter le capuchon pour l’utiliser. 

# 2 - J’ai peur du noir, depuis tout petit et je dors toujours les volets grands ouverts. 

# 3 - J’ai la phobie des cafards, blattes et tout ce qui peut y ressembler ; je peux devenir hystérique et incontrôlable quand je vois une de ces bestioles. 

# 4 - Je porte toujours quelque chose sur son envers, pour les raisons expliquées ICI. C’est généralement une chaussette car c'est ce qui se voit le moins et ce qui m’évite de passer pour un débile profond. # 4 bis - j’ai mes propres superstitions qui viennent d’un lointain héritage familial. 

# 5 - Les drogues, alcools, médicaments (sauf le paracétamol) ont souvent un effet paradoxal chez moi et leur consommation peut me rendre complètement neurasthénique au point de mettre ma vie en danger. 

# 6 - Je ne suis pas sociable et vivre en société me demande énormément d’efforts, il en va de même dans mon travail, mes relation avec les autres. Je crois que cela vient d’un manque d’estime et de confiance en moi que je n’arrive pas à solutionner. 

# 7 - C’est moi qui ait volé l’orange du marchand.

No Comment

2011-09-23T22:37:00.000+02:00

« Le luxe, ce n'est pas le contraire de la pauvreté mais celui de la vulgarité.» Coco Chanel -

Source : j'me rappelle plus où j'ai trouvé ça !

Encore une tôle !

2011-09-17T18:20:00.002+02:00

« Ce n’est pas parce que c’est difficile que nous n’osons pas, mais parce que nous n’osons pas que c’est difficile. » Sénèque -

Ma vie sentimentale est une sorte de course hippique, j’suis jamais foutu de miser sur le bon cheval et quand bien même je suis dans la course, il y a toujours un moment où je me prends une haie. Il y a des personnes comme ça, je les vois et je me dis : « Nico, il faut que tu fasses ou dises quelques choses ». Alors, je prends mon courage à deux mains, je me lance avec un formidable élan qui m’assure un super frontal contre le mur d’en face. La première fois que je l’ai vu, c’est à travers la vitre du boulot ; de son côté il y a peu de chance que le « Wow » qui s’est dessiné sur mes lèvres lui ait échappé. Quelques semaines après nous amènent à aujourd’hui où la situation se prête à lui parler tranquillement :

Moi : écoute, ne le prends pas mal surtout et ne te fâche pas, mais non seulement je te trouve super beau mais en plus tu as un de ces p’tain de charme.

(bon, j’sais quand on ne me connait pas, on peut trouver ça un peu direct… mais au moins la situation est posée : pas de doute je suis PD).

Lui : [rire] c’est très gentil Nico, mais je ne suis pas homo
Moi : ah bon ?!? Depuis quand ?
Lui : [rire] en plus, je n’étais ici que l’été pour aider ma Mère dans ses affaires. Ce soir, je rejoins ma copine dans l’Est de la France.
Moi : rho, la pauvre, elle va être triste quand elle va savoir
Lui : [rire]

Souvent, la dérision me permet de faire une sortie honorable, en gardant le sourire et donnant l’impression contraire de ce qui se passe à l’intérieur, c’est-à-dire une espèce d’ouragan dévastateur qui balaie fantasmes et espoir.

Morrissey « Let me kiss you »

Déli-cieux instant

2011-09-15T14:29:00.000+02:00

« Ce n’est que dans de rares occasions que chacun peut connaître quelques secondes limpides d’oublie et de rencontre, tout étant mis de côté silencieusement.
Le miracle est là et, nous regarde dans les yeux.»

Henry Martinson -

Salut les copains !!!

2011-09-12T23:04:00.001+02:00

Salle de sport, septembre 2011

Dans le vestiaire, mes yeux se posent d'abord sur Musclor n°1 qui parle alimentation avec Musclor n°2.
Musclor n°1 à un visage de minet attirant, un joli torse, de gros bras et une grande gueule proportionnelle à sa prétention. Après, quand on passe en dessous de la taille… bhein… c’est bizarre… c’est comme s’il avait oublié de muscler le bas… la fameuse bouteille d’orangina mais : à l’envers avec deux espèces de crayons à papier qui lui servent de jambes.
Musclor n°2 est un athlète accompli, très musclé, de partout lui. Il n’a loupé aucun muscle, tout est très saillant et à la vue de tous, ce qui représente son alibi pour le dispenser de dire bonjour quand il entre quelque part ou de s’excuser quand en contractant un triceps il bouscule quelqu’un.
Et puis, il y a moi… souvent amusé, un peu mauvais je dois avouer mais pas méchant, le muscle discret sous un tissu adipeux qui n’en a jamais fini de fondre.

Musclor n°2 : j’ai changé d’alimentation, maintenant je mange 2,2gr de viande blanche par kilo de muscle.
Moi : [intérieurement] c’est ton boucher qui doit être content dis donc !

Musclor n°1 : moi, j’ai arrêté les fruits. C’est trop sucré, je pourrais grossir et cela pourrait nuire à ma masse musculaire
Moi : Oui, m'enfin bon, j’connais personne qui soit devenu obèse après avoir mangé trop de fruits
Musclor n°1 & n°2 : ????? [ en me regardant avec une expression qui avait tout l’air de signifier « pauvre mec »]

Notre Paradis

2011-09-06T17:36:00.000+02:00

Sortie : le 28 septembre 2011 Réalisé par : Gaël Morel Avec : Stéphane Rideau, Dimitri Durdaine, Béatrice Dalle, Didier Flamand, Jean-Christophe Bouvet, Raymonde Bronstein, Malik Issolah, Mathis Morisset...

No Comment

2011-09-02T23:47:00.007+02:00

UNE SEMAINE AU BOULOT RÊVÉE ET IDÉALE

[+] ... et durant la pause déjeuner

Source : Queer

L'inconnu de la semaine

2011-08-31T13:37:00.000+02:00

La question n’est peut-être pas de partir en fin de compte mais, de trouver le bon compagnon de route.

Black is (definitely) Black – Part. 1

2011-08-27T00:47:00.006+02:00

« Nous sommes frères par nature mais étrangers par l’éducation.» Confucius -

Aujourd’hui en France, il est parfois difficile d’avoir une opinion différente de celle que certains soi-disant « bons pensants » voudraient qu’on ait, sans se prendre un bon coup de décimètre sur le bout des doigts. Il n’y a pas si longtemps, Laurent Blanc s’est fait taper sur les siens, à la limite d’être taxé de raciste simplement pour avoir dit quelque chose de tout à fait juste : « Qu'est-ce qu'il y a actuellement comme grands, costauds, puissants ? Les blacks (...) ». J’vois pas ce qu’il y a de dérangeant dans cette phrase ; en plus c’est plutôt flatteur comme commentaire, je suis à des années lumières de se genre de qualificatifs. Moi, j’aurais même ajouté « beaux ». Cette réflexion n’en est pas pour autant une règle générale. On devrait tous naître égaux en droit (et il reste du boulot à ce sujet) cependant, force est de constater qu’on ne nait pas tous avec les mêmes aptitudes. Difficile pour un Blanc d'avoir le même style et le même rythme qu’un Black en danse ou en musique… même au niveau de l’esthétisme ça ne le fait pas trop. La façon de bouger, de ressentir le rythme, de maîtriser le corps, les muscles, les mouvements à quelque chose d’inné et d’évident chez eux même si derrière il y a du travail là où pour nos « petits rats de l’Opéra » il ne semble y avoir essentiellement : acquis, douleur et entraînement… mais le plaisir dans tout ça ?!?

Si vous avez aimez cette vidéo vous aimerez peut-être aussi celle de Turf Feinz «Dancing in the rain»

Jour J - longtemps

2011-08-18T19:42:00.000+02:00

Pourtant je me sens fatigué, épuisé, éreinté, mais il est 1h30 du mat et toujours pas couché, je ne sais d’ailleurs pas si j’ai sommeil, . Pour le savoir il faudrait que je me couche et j’en n’ai pas envie… d’ailleurs, je n’ai rien envie de faire. Je regarde la pile de bouquins à la tête du lit… soupires. Il faut que je me discipline, que j’apprenne à aller au dodo tout de suite après le brossage des dents, toute une éducation à refaire. Remarque, je ne risque pas de m’auto-punir de TV, je ne la regarde pas, je ne suis même pas sûr qu‘elle fonctionne, je ne l‘ai jamais allumée depuis que je suis rentré dans cet appart. Les micro-siestes n’y font rien, je ne récupère pas ; manque de vitamines ? Plus trop d’insomnies en ce moment, tant mieux ; mais encore des réveils nocturnes dus en grande partie au stress professionnel et à imaginer l’ayatollah qui me sert de patronne, essayer de me faire dire que la neige tombe noire alors que moi je la voie tomber blanche. Non, je crois que c’est assez simple en fait, il me faut tout simplement : des vacances. Je n’ai toujours pas fixé la destination mais j‘y pense très fort. Europe, Amérique, je n’ai pas pour l’instant envisagé l’Asie, mais vu l’état d’esprit dans lequel je suis actuellement, je me demande si un stage auprès d’un anachorète dans les grottes de l’Himalaya ne me serait pas plus profitable que d’aller griller sur une île semi-déserte du pacifique. Il reste aussi l’Afrique ou le Maghreb. Pourquoi pas l’Algérie, un ami m’y a invité. Je ne compte plus les semaines sans sexe aussi cet hiver, si je fais le bon choix, en plus de l’exotisme de la destination, je pourrais toujours m’arranger pour me faire enlever et violer par une tribu aborigène ou un quelconque groupuscule terroriste et optimiser mes vacances. P’tain décembre, c’est en décembre la quille… d’ici-là, je serai tellement lessivé, que je n’aurais peut-être même plus la force de porter ma valise. Peut-être ne partirais-je pas d’ailleurs ? Si, si, si, je partirai en bâteau, en avion, à dos de chameau s’il le faut.

« J'ai toujours détesté le labeur et si je travaille, c'est dans le but unique de subvenir à mes débauches (je me passe aisément du nécessaire). » Alphonse Allais -

Ici & Là

2011-08-12T22:40:00.001+02:00

ICI… on se rebelle, encore et toujours blessé. Le ciel est bas, les relations sont instables, le moment présent semble manqué de densité, de chair. On voudrait tant allumer la nuit, brûler ce qui doit l’être pour pouvoir semer et espérer à nouveau.

LÀ… on rebondit, subitement éclairé. La vie se répand, brute, contagieuse, toujours neuve. Une situation se retourne, un regard inattendu réchauffe, un plaisir insoupçonné affleure. On sent la peau et le pouls du monde, on en fait partie, toujours imparfait mais enfin agrandi.

« Petite Anthologie spirituelle pour réenchanter le quotidien » Anne Ducrocq -
(Et on ne rit pas, merci !!!)

Pour ne rien dire...

2011-08-07T21:56:00.003+02:00

Deux filles qui ne savent pas marcher avec des talons, une mamie boulimique promenant son chien anorexique, un couple d’amoureux, deux jeunes en scooter, je regardais la vi(ll)e défiler, assis sur un banc de la place Valmy sous un soleil modeste mais une chaleur étouffante : pas de doute, vue comme on se fait chier, nous sommes bien dimanche. J’ai atterri là par hasard, un peu comme on dégueule dans un caniveau un samedi soir de fête, pour ensuite se sentir mieux. J’avais décidé de faire un petit tour en ville, et puis fatigué par la populace qui allait bien finir par me donner mal à la tête, je me suis replié dans les quartiers de l’arrière ville plus calme ; là où les poubelles ne sont pas tous les jours vidées, où il manque une patte à certains pigeons ou un bout de queue au chat, enfin bref loin du défilé fashion et du bling-bling de la ville. Des beaux garçons, des hommes attirants il y en a, ce n’est pas ce qui manque. Si en vivant ici, je devais me retourner sur eux à chaque fois que j’en vois un, je finirais immanquablement avec une minerve. Je ne le fais pas pour deux raisons principales ; la première c’est qu’ils ne m’intéressent pas, la deuxième c’est que je ne les intéresse pas non plus, finalement on est quitte. Je suis un gars banal, à la tenue vestimentaire banale, marchant de manière banale sur ses fonds de bluejean. Tout cet attirail affichant en grosses lettres ou motifs éculés Vuitton, D&G, Armani me paraît aussi ridicule que les manias de la spiritualité orientale qui pour mieux s’immerger dans leur lubie portent quelques tintinnabulantes pendeloques chinoises. Mais ne sombrons pas dans la critique malsaine, chacun fait bien comme il veut après tout et est bien libre d’être « l’homme sandwich » des grandes marques (désolé, c’est plus fort que moi). Je ne vais pas disserter sur la beauté ni sur ces Apollons à la tenue aussi soignée que ces filles aux culottes sales qui s'habillent en cachemire pour sortir avec eux le soir . Aujourd'hui, la Beauté, je sais la trouver ailleurs, le reste n'est que du plaisir éphémère pour les yeux. Mais revenons à mon banc, où finalement je ne suis pas si mal, l’esprit assez léger en fait. Ce qui, pour ceux qui pensent que mon réalisme peut passer pour du pessimisme, je dois avouer que le fait d’être assis ici, en ce dimanche à la con dont je n'aurais aucun souvenir dans quelques mois, à prendre le soleil, sans attendre personne, ni d’appel, ni de texto me procure au final, un bien-être assez agréable. 

« Car le bonheur le plus grand dans la vie et le plus riche acquis, c’est un esprit bon et léger ».
Johann Wolfgang von Goethe -

Matière grise broie du noir

2011-08-01T06:05:00.002+02:00

En ce moment, il faut me faire des dessins, des schémas, des histogrammes, me parler en chiffres, en taux d’occupation, en pourcentage, en CA H.T. ou T.T.C., en Euros voir en Dollar, en taux horaires, en ratio, etc… tout ça je le comprends très, très bien car pour le reste il semblerait que je sois à la ramasse. Tout ce qui est du domaine du verbal et non-chiffré semble m’échapper.

J’suis trop souple selon mon patron, trop sévère et exigeant selon le personnel, je ne donne pas assez de nouvelles à certains ou je ne les donne pas comme il le faudrait à d‘autres, mes attentions tout comme mes intentions sont mal comprises, mal interprétées, voir ignorées… bref… je m’interroge sur ma façon de communiquer et ça m’angoisse (c‘est un euphémisme). C’est vrai qu’au premier abord je parrais froid et distant, je ne suis pas d’une approche facile, je ne veux pas jouer les "Caliméro" mais certaines choses me paraissent parfois un peu injuste. J’ai l’impression qu’entre ce que les autres imaginent de moi, l’image que je donne et ce que je suis vraiment, il y a un gouffre qui s’apparente à un trou noir dans lequel j’ai l’impression d’être aspiré. En même temps, je ne peux pas les ignorer, il y a toujours quelque chose de pertinent dans ce que les autres disent ou pensent de moi. Mais enfin, pour limiter les contrariétés durant cette période et éviter un AVC précoce dû à un stress professionnel qui ne facilite pas ma diplomatie et mon sens du relationnel même dans la sphère privée, j’ai décidé de me mettre un peu au vert. Je vais restreindre les emails, faire des réponses courtes au téléphone afin d’éviter les discordes et réduire les contacts sociaux (c’est-à-dire rester chez moi) pendant quelque temps au moins. Rien que le fait d’ouvrir la bouche pour dire quelque chose finit par me donner des boutons tellement j’ai peur que cela soit mal pris et qu’on m’envoie bouler. « Tu as la peau dure » comme me disait un pote un jour, c’est peut-être vrai, mais il ne faut pas croire que cela ne finit pas par m’atteindre. Je communique mal, je le sais, ce n’est pas mon fort la communication. Dans un même temps quand je la ferme on s’imagine que je fais la gueule, que je cache quelque chose ou que je me prépare à sortir une vacherie avec le cynisme qui (pour le coup) est le mien ; et pourquoi personne ne pense que c’est peut-être parce que je n’ai rien à dire ? Car ça arrive souvent… que je n’ai rien à dire !!! Et je n’aime pas poser des questions, forcément ça ne facilite pas les échanges. Les questions, je trouve ça intrusifs, agressifs et parfois violents obligeant l’autre à parler alors qu’il ne le souhaite pas, voire le pousser à mentir. J’essais à ma manière de montrer aux autres que je tiens à eux, qu‘ils sont importants pour moi, même si je ne suis pas toujours disponible, que je les aime, parfois pas comme ils le souhaiteraient … bien désolé… J‘ai profité de l‘appel d‘Emma, l’autre soir, durant mon inventaire papeterie (ô combien vital pour l‘humanité), une pointe d’émotion dans la voix, une larme glissant sur le papier à en-tête tout neuf et encore excédé de me faire envoyer chier de tout côté, pour lui demander si elle me trouvait égoïste, si je parlais trop de moi, si je ne m’intéressais pas assez aux autres, en somme si j’étais un gros con égocentrique et intéressé ; histoire d’avoir un avis extérieur n’étant plus assez objectif avec moi-même. C’est la première à dire que j’ai un caractère difficile, qu‘il n‘est pas facile de me cerner, que l’honnêteté n’est pas toujours une qualité chez moi ; j’sais pas, je ne me rend pas compte, il me semblait avoir pourtant des relations assez simples avec les autres ? Elle a bien tenté de me rassurer comme elle le pouvait (bichette) mais il ressort de mon introspection que l’image que les autres ont de moi pourrait bien être la bonne et que je me leurrerais sur ce que je pense être… si c’est le cas, j’ai quelque soucis à me faire et je risque bien d’en prendre pour 30 ans de crédit si je venais à poser mon cul sur un divan.

Music :  "You Don't Know Me" Greenskeepers featuring DIZ 

Illustration : GraphJam

Mercurochrome

2011-07-25T23:23:00.001+02:00

« L'homme est cet animal fou dont la folie a inventé la raison. » Cornelius -

Les yeux dans le vide, je me rassurais en me disant qu’il valait mieux vivre avec des remords qu’avec des regrets tout en évaluant à combien d’heures sans réponse à un message on pouvait considérer que je m’étais pris un râteau. Mon soucis c’est que je suis un passionné doublé d’un impulsif, un petit nerveux qui a besoin de savoir… Quelqu’un qui veut vivre et sortir de l’illusion pour poser ses deux pieds dans la réalité parce que vivre justement, c’est ça et non rêver ou espérer. Peut-être que je fais peur effectivement à ceux qui me plaisent et que je cherche à séduire. Je crois que je la porte bien cette douce folie. Je suis plus dans le donner que dans le prendre, maintenant qui saura le comprendre? Même ma frangine pense qu’on devrait me mettre sous intraveineuse d’aspirine pour fluidifier mon sang. Selon elle, il monte trop vite à la tête et coagule au niveau du cerveau pour ne plus redescendre. C’est (toujours d’après elle) ce stockage excessive qui reste dans le cortex qui me fait enchainer les boulettes et devenir provisoirement dérangé. Mais devrais-je me contraindre à paraître autre chose que ce que je suis vraiment ? Le ridicule est souvent proportionnel au courage que je met à faire quelque chose pour quelqu’un. Mais je n’ai jamais eu peur du ridicule, malgré tout, il me fait parfois sacrément rougir quand même. Oui, peut-être que cette boîte de chocolats était un peu « too much » mais j’avais tellement envie de te faire plaisir avant que, comme le désir, ils ne fondent dans l‘attente…

Musique : "Live A Little" by Gym Class Heroes

P’Lui

2011-07-21T12:55:00.000+02:00

Hier… déjà
J’ai pris le bus… il pleuvait des cordes.
Il faisait triste à l’extérieur… et bien plus à l’intérieur.
Je savais que je ne te parlerais pas.
J’ai bu un café dans ce bar juste en face d’où tu travailles.
Je ne sais pas si tu m’as vu, je ne suis pas sûr, je ne suis plus sûr de rien.
Il pleut toujours
Ça brouille ma visibilité… ça accentue ma sensibilité…
Ça me tue
Il fait encore plus triste…
Encore plus triste… à l’intérieur.
Je crois que tu m’as vu… ce n’était pas le but.
Je savais que je ne te parlerais pas,
Et si je ne te parlais plus ?
Je voulais simplement te voir,
Te voir,
Pour qu’il fasse un peu meilleur… à l’intérieur.

Music : Underworld by Sola Sistim
Photo : Man without face I by The96th

Bonheur(e)

2011-07-19T15:49:00.000+02:00

Si l’on considère le fait indiscutable qu’une minute fera toujours soixante secondes, que c’est invariable, incompressible, inextensible, je suis toujours dubitatif quand on me demande d’attendre « deux petites minutes ». Ceci s’applique par extension aux heures « je serai là dans une petite heure » ; petite ou grande ce sera toujours soixante minutes ! Non ?!? Cependant, les lois de la relativité (cf. les théories d’Albert) et surtout l’immense bond en avant des nouvelles technologies en matière de téléphonie (cf. les travaux de Steve Jobs) force à constater la distorsion du temps et de sa durée théorique quand je suis dans l’attente de ta réponse à un de mes textos.

Musique : Skindive "No More Good Guys"

L'inconnu de la semaine

2011-07-14T08:09:00.001+02:00

On dit "civisme" par honte de dire "patriotisme", comme on dit "fréquenter" par peur de dire "coucher avec"

Henry de Montherlant

Mon Grand…

2011-07-12T15:19:00.001+02:00

Sans doute penses-tu que j’imagine tout connaître alors que je ne sais rien. J’en connais déjà si peu sur moi. Je m’exprime si mal que l’incompréhension t’as amener à me rejeter en bloc alors qu’une partie de moi était très liée à ce que tu es. Je ne peux pas me mettre à ta place, je ne veux pas d’ailleurs ; la maladie, l’idée de la mort me terrifient, je ne suis même pas sûr de vouloir comprendre ce que tu ressens. Je voulais simplement garder le lien, que tu saches, que l’inconnu, le contact virtuel que je suis pour toi a toujours une affection inexplicable et sincère à ton égard. Je reste dans l’ombre, je ne dis pas un mot, c’est sans doute la meilleure façon de communiquer avec toi. Alors, je suis toujours là ; je te lis, je regarde cette photo où tu es charmant un matin où tu viens d’ouvrir les yeux, et je découvre tes dernières créations qui me glacent le sang. Tout en les admirant, je me rends compte combien tu as du talent, une force incroyable et à quel point, le peu qui nous reliait me manque terriblement.

Crédit photo : Arnaud Rodriguez 

Eike von Stuckenbrok

2011-07-10T13:04:00.000+02:00

Il est un temps où la peau des anges ne fait plus rêver et où l’on se contente de les admirer. Nous sommes là, à regarder leur beauté, leur talent, leur jeunesse qui semble éternelle. On les envie presque quand nous viens le regret de ne pas en avoir profité assez, on voudrait être de cette époque pour embrasser et croiser la vie de ces garçons qui nous échappent en nous offrant un sourire. Les jours, les minutes, chaque seconde passent et l’on se dit que le temps devient plus pressant, qu’il faut faire vite quand on les voit avec tout l’avenir devant eux. Ils nous narguent, ça nous blesse mais on aime ça…

Les Allemands ont toujours eu l’esprit de la mise en scène, Eike von Stuckenbrok ne déroge pas à la règle. À a peine 21 ans, cet artiste présente un spectacle d’un rare esthétisme et émotionnellement puissant.

[+] Eike von Stuckenbrok sur Facebook
[+] Arte: Eike von Stuckenbrok - Le vol de l'ange

Croche Patte

2011-07-07T21:24:00.000+02:00

Ah !!! Déception quand tu nous tiens. C’est devant un kir infecte, pris au restau du coin que j'essaie de noyer dif- ficilement la colère que je ressens d’avoir annuler cette réservation à une bonne table de la ville. Depuis, quelques jours, ceux qui m’entourent testent mes limites et je suis obligé d’admettre qu’il n’est pas très difficile de les franchir même à petits pas. Stress et fatigue professionnelles n’aidant pas, je suis à la recherche d’un peu d’attention, d’autre chose, tout au moins si ce n’est pas me voir dans les yeux de quelqu’un, me retrouver tout au plus dans ses bras. Des limites, je sais aussi m’en fixer et laisser tomber quand je sais que la tension se répercutera inévitablement sur la relation. Alors, entre tous les deux, autant en rester-là ; qu’est-ce que cela peut-il donner de bon maintenant. Entre vents multiples, rendez-vous « keutés » et autres textos qui réveillent plus de désespoir que d’espoir, il est temps de couper plutôt que de nous déchirer. Ce soir, je suis énervé, je sens en moi une tension qui me tiraille, ressemblant à un vieil élastique poreux et user avec lequel on joue et qui nous claque dans les doigts. J’en suis là (?), c’est presque une question. Et puis, je sais que je vais éponger, essorer et repartir en ôtant de mon cœur ce poids qu’aujourd’hui tu me fais porter. Cela va être dur ce soir, demain… pendant quelques jours encore et ensuite, ça ira mieux. Cependant, je ne peux m’empêcher de penser, que je me blesse, à chaque fois que je trébuche sur ces rencontres qui n’offrent aucun lendemain, aucune chute n'est bénigne. Dommage, je reste intimement convaincu qu’il y avait quelque chose à vivre entre nous.

L'inconnu de la semaine

2011-07-04T12:01:00.002+02:00

… Ou plutôt les inconnus de la semaine… avec une petite galerie de beaux mecs très patriotiques en l’honneur de la fête nationale de l’indépendance du 4 juillet et de quoi se réconcilier avec nos cousins lointains d’Amérique.

Source : Queer

Mes Chers Parents

2011-06-30T23:01:00.000+02:00

Court métrage (2005) Réalisateur : Martin Amic Avec: Florence  Cabaret, Christel Martinez, Pierre Banderet, Julie Williamson, Patrice  Boutin, Claire Caigneaux, Victor De Oliveira,     Isabelle Gagnat. 

Juste un peu avant l’insomnie

2011-06-22T14:40:00.002+02:00

Il vous a dit : « Je ne pense pas sortir ce soir ». Ce « je ne pense pas » résonne en vous comme un « peut-être » alors vous vous décidez à sortir seul à contre cœur. Toutes les 15 minutes, vous regardez votre portable, espérant trouver un appel ou un texto disant qu’il a changé d’avis, qu’il est en route, vous demandant où le retrouver. Entre amis, devant votre verre, vous essayez de vous concentrer sur la conversation, avec peine vous tentez d’y participer et d’avoir l’air détendu et heureux de partager un moment entre copains. Votre tête est ailleurs, absorbée et vous ne pensez qu’à rentrer chez vous, pensant le trouver devant votre porte ou qu’il vous aura peut-être laissé un Email. Vous espérez qu’une fois seul ça ira mieux, alors que ce sera bien pire. C’est alors que dans la soirée, des mains se posent sur vos yeux et une voix derrière vous chuchote : « Tu croyais vraiment que j’allais te laisser seul ».

Mais, une Happy End comme ça n’arrive jamais… n’est-ce pas ?!?

Photo : Lonely Man by Murme

No Comment

2011-06-20T17:04:00.004+02:00

USA vs. France : même combat & match nul

Source : Voenix Rising

1h00 du mat et pas de frisson

2011-06-18T01:33:00.003+02:00

Il est tard, nous quittons le restau pour descendre le Suquet. Je ne suis même pas sûr que j’aurais voulu t’avoir ce soir à mes côtés. La petite tablée que nous étions se sépare au carrefour Carnot et je continue le chemin seul. Je pense à toi en traversant le boulevard de la République. Pendant un court instant, je me dis que je pourrais prendre à droite, marcher encore un peu et me mettre sous ta fenêtre pour t’envoyer un message réclamant mon shoot de tendresse. Mais, nous nous connaissons que depuis hier, et malgré nos baisers échangés, l’agréable sensation de ta peau sur mes lèvres, tes yeux clairs et ton sourire qui me cherchent, je me rends compte que ce délicieux vin rouge aura eu raison d’une déception certaine. Il est finit le temps où je cédais à la tentation de faire des centaines de kilomètres seulement dans l’espoir de voir éclairer la fenêtre de l’être aimé. Je continue alors, tout droit, goûtant à l’air iodé léger, à l’odeur des palmiers, pour peu j’entendrais la mer à quelques mètres de moi. Je rentre, repu et satisfait, sans une once de mélancolie. Peut-être ne nous reverrons pas ; tes textos de fin de soirée n’était pas très engageant pour une rencontre ce weekend. Alors, par défaut je préfèrerais la plage à tes bras. Si tu ne m’aimes pas, j’aime la vie, ma vie, empreinte de ce sentiment d’être libre. Libre de répondre aux sourires, aux regards, de me retourner sur un beau mec sans culpabilité. C’est peut-être de l’égoïsme ou… de la générosité, une générosité que je m’offre et qui, bien ordonnée, commence naturellement par moi-même.

No Comment

2011-06-06T12:59:00.004+02:00

"NE ROULERA PLUS - R.I.P."
Cannes, le 5 juin 2011

Rupture

2011-05-31T16:17:00.003+02:00

Après tant d’années, je suppose que cela doit te paraître plutôt soudain et brutal. Tu ne l’as pas senti venir, hein ! Cela m’a pris comme ça, aujourd’hui. Finalement, pour moi aussi c’est une surprise, je me disais toujours « ce n’est pas le moment » mais là j’en ai ma claque. Depuis quand nous connaissons-nous ? Depuis le Lycée… oui peut-être bien. P’tain, nous en avons fait des sorties ensemble et des sacrées en plus. Franchement, ce que je ne pourrais jamais te reprocher c’est ta fidélité, dans les bons comme dans les mauvais moments. Je dois avouer d’ailleurs, que j’ai pas mal abusé de toi dans les mauvais. Et tu étais là, même en pleine nuit et quand tu n’étais pas là, je te cherchais dans toute la ville pour t’avoir à disposition de mes lèvres. Nos absences loin l‘un de l‘autre étaient de courtes durées. Nos « break » n’ont jamais été vraiment significatifs. Mais tu sais, c’est quand tu me fais du bien que tu me fais le plus mal, et je ne sais pas dans quelle mesure je pourrais en crever. J’ai changé mais toi aussi tu as changé, regarde un peu comment tu te sapes maintenant, ça fait peur ; tu es de plus en plus exigeante et tu en veux toujours plus. Oh je sais bien je m’attends à te voir revenir à la charge, mais même par plaisir je n’éprouve plus celui de t’avoir en bouche. Puis, arrête cette arrogance en pensant que je vais compter les jours jusqu’à ce que je craque et que je revienne vers toi. Cette fois, je ne ferais pas cette erreur, cela m’inciterait trop à reprendre. Alors, tire-toi, ne vient pas me tenter, si l’on se croise en soirée, peut-être oserais-je un petit smack sans plus. Je te demande de respecter mon choix et de te tenir loin de moi. Notre relation est consumée, terminée et je voudrais, comme tu sais si bien le faire, que tu partes… en fumée.

Photo : Cigarette by 5stellaWasAdriver

Mr. Stache

2011-05-26T13:22:00.003+02:00

Mr. Stache est un court métrage américain écrit et réalisé en 2011 par Jac Schaeffer avec Rich Sommer et Amy Smart dans les rôles principaux. Ce film est tiré de "My Movie Pitch" de John Nash. Même si la trame est inversée cela reste tout de même très (très) inspiré du livre « La moustache » d’Emmanuel Carrère qui fut adapté au cinéma en 2005 avec Vincent Lindon dans le rôle principal. Mr Stache m’a beaucoup amusé, c’est émouvant, bien joué et surfe sur une philosophie humaniste comme ils savent si bien le faire outre Atlantique.

Source : Tribecafilm
[+] Bande annonce « La moustache » d’Emmanuel Carrère

Non finito

2011-05-20T11:33:00.003+02:00

Bien sûr, son comportement me suggérait de ne pas tomber amoureux alors que la démarche était déjà bien entamée puisque j’étais sous le charme. Et pour une fois, j’ai écouté. Ma vie me paraissait il y a encore peu, assez compliquée que je n’éprouvais pas le besoin d’en rajouter. En avançant dans la vie, j’apprends à apprécier les rencontres, certaines émotions, les moments d’attentions sans forcément vouloir à tout prix « consommer ». Le plaisir des yeux et des sens a pris le dessus avec l’ultime satisfaction de ne pas tout gâcher. Quand je suis passé devant lui, il m’a regardé et je lui ai murmuré que cela faisait très longtemps que je n’avais pas croisé quelqu’un d’aussi séduisant et plein de charme. Il me décroche un sourire qui me fait rougir et il me remercie. C’est à notre deuxième rencontre qui n‘était pas vraiment due au hasard, une semaine plus tard, qu’il m’avoue qu’il est en couple. Je ressens une déception d’abord et inexplicablement un certain soulagement aussi. Nous nous sommes revus, j’ai fait la connaissance de son ami, nous avons partagé des verres ensemble, mangé autour de la même table et, il me raccompagnait chez moi après nos soirées. Je ne lui en veux pas d’être heureux, comment le pourrais-je ? Le seul reproche que je peux lui faire (et s’en est pas vraiment un) c’est ce regard qu’il pose sur moi comme un regret et ses lèvres qui s’approchent dangereusement des miennes lorsque nous nous disons au revoir. Oui, avec le temps, avec l’âge pour être honnête, j’ai appris à goûter à des plaisirs incomplètement partagés qui éveillent des émotions qui resteront ce qu’elles sont, c’est-à-dire : des émotions… sans en vouloir à l’autre.

Dirty Love

2011-05-06T00:37:00.006+02:00

Ce court métrage n’est sans doute pas l’un des meilleurs que j’ai vu, mais il crée toujours en moi un certain plaisir… des plaisirs : celui de se mettre dans la peau du personnage, le personnage lui-même (très séduisant), la sensation d’excitation et les lieux où j’aurais pu le croiser, allez savoir…

Année : 2006 Réalisateur : Michael Tringe Acteurs: D.T. Matias, Matthew Barry Ryan and Dustin Varpness

You say Hello... I say Goodbye

2011-04-28T16:55:00.003+02:00

Pour que tout soit prêt la veille de mon départ, j’ai empaqueté l’ensemble de mon linge encore chaud dès sa sortie du sèche linge. J’ai passé la dernière nuit enroulé dans ma couette sans housse comme une grosse nem qu’on aurait déposée sur un matelas. Le réveil sonne et me prend par surprise. Ma main cherche le téléphone. Je réussis in extrémis à le débrancher du cordon de charge pendant que mon coude heurte la bouteille de 2 litres d’Evian à demi pleine et au bouchon mal vissé. Le contenu se répand sur le sol accompagné d’un p*tain de m*rde de mon cru. Dans ma tentative de m’extirper tant bien que mal de ma couette qui me tient en otage, la lampe de chevet allumée dans ma gesticulation d’un coup de tête brusque et involontaire, tombe dans un violent fracas, cassant l’ampoule, créant un court circuit et c’est le black out total. 6h15 du matin : la journée commence à merveille et s’annonce prometteuse. Je tâtonne entre les morceaux de verre et j’essaie de gagner la salle de bain. Devant mon café, avachi et encore à moitié endormi, je regarde le désordre ambiant. Il ne me reste plus grand chose à plier et à ranger avant mon déménagement mais je me désespère d’avoir si peu d’énergie pour m’y mettre. Je finis par me rendre au boulot. Je ne voulais pas faire de pot de départ et finalement, devant l’insistance générale, j’ai simplement consenti à un petit café devant des viennoiseries avec quelques collègues. Bien évidemment, d’autres personnes se sont imposées avec cet air faussement étonné : « qu’est-ce qu’on fête ? ». Le genre de personnes pique assiette, qui ne manque jamais une occasion et qui en retour ne vous offrirait jamais un café ni ne vous dépannerait d’une clope où pire encore, qui selon leur humeur réponde occasionnellement à votre bonjour lancé le plus souvent dans le vent. Je me suis amusé à faire le calcul et quand je pense qu’en une année je me suis fait racketté de près de 70 € pour des enveloppes qui circulent pour les uns ou les autres (mariage, naissance, etc.), sans jamais recevoir un message de remerciement, la prochaine fois, à moins qu'ils aient un TPE pour quêter, ils n’obtiendront rien de ma part.

« Je vois à regret partir mon billet de dix euros… adieu mon frère, je t’aimais bien, tu aurais pu avoir une destinée brillante, une pizza quatre fromages chez l’Italien du mon quartier, un livre de poche et un paquet de bonbons, un DVD en promotion, un album sur iTunes… mais non, mon pauvre, tu participeras à l’achat d’une turbulette bleu ciel encombrée de lapins dansants sur des nuages laiteux qui vaudra plus tard à son récipiendaire de longues séances de divan. »
Zoé Shepard «Absolument dé-bor-dée ! »

Œufs-stréiculteur

2011-04-24T10:55:00.000+02:00

Annonce sérieuse

2011-04-22T19:44:00.001+02:00

Petit lapin, mignon, tendre et câlin voudrait profité d’un long weekend pour première expérience avec poule expérimentée dans la confection d’œufs de Pâques ; plus si affinité.

L'inconnu de la semaine

2011-04-21T21:34:00.004+02:00

Il y a quelques mois j’ai lu « Uncorked » d’Andrew Grey, un ouvrage à l’eau de rose à la sauce série Arlequin de la littérature gay. Une histoire de jeunes et beaux américains élevés ensemble et qui tombent amoureux (happy end oblige). Bien sûr, après avoir lu du Wilde ou du Swift, je n’ai pu trouvé le style que déplorable, l’intrigue facile et l’écriture très familière. Malgré tout, les personnages sont attachants et ont cette incroyable faculté de jouir en même temps à chaque fois qu’ils font l’amour ; lire cette prouesse vaut largement le prix du bouquin. Alors j’ai décidé de lire la suite « Bottled up » laissant à d‘autres auteurs le loisir de me charmer par leur talent littéraire. Dans mes habitudes à lire tout et n’importe quoi, je me rends compte que j’arrive à trouver de plus en plus de plaisir même dans le « n’importe quoi ».

[+] Dreamspinner Press

Cucurbit-assez !

2011-04-12T19:45:00.002+02:00

Bien décidé à perdre quelques kilos pris pour compenser un quelconque vide que je suppose affectif mais que tonton Freud aurait certainement mieux analysé que je ne le puis, je me suis rendu au marché pour faire le plein de fruits et légumes pour ma première semaine de régime qui en compte deux. Accroupis dans ma cuisine, je me disais que si l’inventeur des légumes les avait imaginés carrés cela aurait nettement facilité le stockage dans mon frigidaire.

[+] … mais on n’en est plus très loin

Rabbit Hole

2011-04-05T22:27:00.004+02:00

Ce film m’a attiré pour deux raisons : le réalisateur John Cameron Mitchell qui est surtout connu pour Shortbus (2006) et Nicole Kidman que j’adore voir jouer. Rabbit hole est sorti l’année dernière aux USA, je ne sais pas ce qu’il en est en France. Malgré un sujet déjà beaucoup traité, Mitchell a ce talent d’émouvoir, de bouleverser et d’éveiller des sentiments profonds dans sa façon de filmer. Sa manière de suggérer et de faire émerger l’émotion par l’image me fait beaucoup penser au travail de Jane Campion. À voir… un jour où le moral n’est pas trop faiblard.

Réalisateur : John Cameron Mitchell Scénario : David Lindsay-Abaire Acteurs : Nicole Kidman, Aaron Eckhart and Dianne Wiest

[+] Bande annonce de Rabitt hole

En Anglais dans le texte

2011-04-04T19:41:00.011+02:00

When You’re Straight…

You get your name in the paper for getting married / You get looks of admiration when you hold your partner’s hand / You get a tax break for being married / You get to keep your kids no matter how bad a parent you are / You get to stay in the military if you engage in non-consensual sex / If you get AIDS, you’re an “innocent victim.” / You have a life Standing up for your rights makes you a “participatory citizen.”

BUT…..

When You’re Lesbian or Gay…

You get your name in the paper for committing sodomy / You get spat upon and jeered at when you hold your partner’s hand / You can’t get married / You get your kids taken away from you no matter how good a parent you are / You get kicked out of the military if you engage in consensual sex / If you get AIDS, you obviously "deserve it." / You have a “lifestyle.” / Standing up for your rights makes you a “militant homosexual.”

STOP THE HATRED.

Source : Voenix Rising

Et puis… partir

2011-03-28T21:04:00.005+02:00

C'est une loi immuable dont on ne tient pas assez compte : « quand quelque chose ne va plus, il est bon d'en changer ». Venir ici a été une erreur, du moins c’est-ce que je pense aujourd’hui. Peut-être que mon futur, m’apprendra ce que je dois retirer de mon expérience dans la ville rose ou ma vie ne l‘a pas toujours été… rose. C’est sans doute mon attrait pour la pensée phénoménologique qui me retient de croire que ce fut une année de perdue. Il y a forcément un enseignement à en tirer bien que je n’en sois pas à croire encore que ce fut un passage obligé. Déjà aujourd’hui, je me pose la question de ce que j’ai appris ici, tout n’est donc pas perdu. A vrai dire, il n’y a aucune idée d’ésotérisme quand je me dis « qu’il n’y a pas de hasard » dans la vie, j‘en suis convaincu à ce stade de mon existence. Le mot « hasard » je l’emploie toujours malgré tout avec prudence, comme le mot « chance » que je n’aime pas beaucoup, j’ai souvent tendance d'ailleurs à le remplacer par « opportunité ». Finalement, même forcé, le choix de venir dans le Sud-Ouest m’appartenait, j’aurais pu tout simplement dire « non » ; quelque part je ressentais que ce n’était pas un endroit où je voulais m’établir. Alors, je repense à ce que j’ai pu étudier quelques années en arrière et spécialement sur les relations qu’entretiennent le corps et l’esprit, sur qui est le maître de l’autre revenant inévitablement à réduire l’équation à la formule de qui de la poule ou de l’œuf a été conçu en premier. Je repense à cette phrase « tout est sensation et passe par le corps » et comment le corps semble parfois devancer l’esprit, comme quand on ressent que quelque chose va se passer par la chair de poule, quand une personne qui dès la première rencontre nous met mal à l’aise et nous donne des frissons, les étranges ressentis vécus intérieurement quand on doit prendre une décision et nous font hésiter longuement : ne serait-ce pas ça l’intuition que je me refuse parfois d’écouter pour laisser place à la raison en croyant qu'elle est de meilleur conseil. Ce raisonnement à deux balles ne tient pas compte des facteurs psychologiques, des multiples conditionnements dont je dois être victime et autres suggestions que je m’inflige. Dans mon soucis de réduction, j’aime à penser que les choses sont simples quand elles sont justes, d’ailleurs c’est ainsi que je le vis à présent que je viens de ressortir ma valise du placard. Cette fois-ci, cette nouvelle décision, cette nouvelle direction, ne me donne pas l’impression « d’avancer à reculons »… mais là, c’est déjà parler de l’avenir.

Marianne vieillit mal

2011-03-22T21:18:00.006+01:00

Le mois de mars m’aura assez peu inspiré et j’ai été guère prolixe. Ce n’est pas par ce qu’il ne se passe rien dans ma vie ; c’est surtout le fait d’en parler qui m’ennuie. C’est sans doute également une certaine exaspération du climat général, spécialement en cette période d’élections où nos énarques quittent leurs hautes sphères pour descendre dans la rue serrer des paluches ; pour peu ils embrasseraient même les chiens pour gagner les voix de leur maître. Dans un même temps, il y a la réalité complètement à l’Ouest de leurs idéaux perso-politicards arrivistes. Ce qui gangrène une idéologie c’est le fait de savoir. Dans le temps, l’information circulait avec parcimonie, mal et lentement. Maintenant, tout et n’importe quoi est médiatisé sur multi-supports créant angoisse, frustrations et révélant les délits de ceux qui devraient donner l’exemple, sans pour autant être inquiétés ou punis. Finalement, c’est ceux en charge de notre avenir que l’on rêve toujours meilleur qui ont finit par infecter ceux qui les ont élus. Le système est vérolé de haut en bas. Le client de mon plus gros contrat d’avril est une direction régionale gouvernementale, qui par ailleurs quelques mois plus tôt m’a fait perdre une somme assez considérable en annulant sa commande. Afin, que cela ne se reproduise pas j’ai demandé un acompte conséquent qui m’a été refusé « sous prétexte » d’avoir à faire à une organisation du service public. Je n’ai pas cédé, « sous prétexte » d’appliquer la même politique pour tout le monde, public ou privés et de refuser le contrat si l’avance n’était pas versée. Eux peuvent peut-être se permettre de perdre de l’argent ou des partenaires mais pas moi. Finalement, ils ont finit par payer l’acompte pour un évènement (tenez-vous bien) sur les « valeurs françaises ». J’hallucine ! Ils m’ont informé de la venue de quelques personnalités très show-biz, ce à quoi j’ai répliqué d‘une manière assez ironique : « Effectivement, pourquoi ne pas allier l’inutile à l’agréable ». Sans doute que cette réflexion aurait pu me couter ma place si je n’avais pas été responsable de cette entité que je dirige. Pour moi, les valeurs de la France, ce sont celles qui sont gravées sur les frontons de nos mairies. Celles que je respecte et que je tente de mettre en pratique dans mon quotidien même si parfois la reconnaissance n’est pas à la hauteur de mes attentes. Seulement voilà, aujourd’hui c’est plutôt : « Liberté : surtout la mienne », « Egalité : quand ça m’arrange », « Fraternité : si j’en retire quelque chose, sinon chacun pour soi ».

Vive la République, Vive la France…

Angle de perception

2011-03-15T17:23:00.005+01:00

L’hiver a été beaucoup trop long cette année et je ne sais pas si c’est un fait établi ou une construction de mon esprit. Je l’ai passé assis sur mon radiateur, plus pour réfléchir que pour me chauffer le cul. Des hivers il y en a eus et j’espère (!!) qu’il y en aura encore, et ils confirment tous cette théorie très personnelle que cette saison est la plus représentative de la vie dans son processus irrémédiablement rectiligne… descendant. Elle se manifeste par mon manque de concentration, une alimentation chaotique, grasse, excessive ; je passe le fait que je bois pas assez (d’eau), que je ne fais pas de sport, que je sors trop et que je m’énerve tout seul sur des choses, qui elles, s’en soucient guère. Si j’ajoute à ça mon antipathie pour la ville, il était temps d’entamer un autre processus plus énergitigène : la germination. Une amie me faisant remarquer qu’avoir une date limite pour prendre une décision était bien, mais qu’avoir une date pour commencer à réfléchir était mieux et qu’avant de débuter ma réflexion sur mon avenir, je pourrais éventuellement profiter d’une ou deux semaines sans rien faire en laissant les neurones au repos. Et aussi incroyable que cela puisse paraître, c’est durant ces 15 jours, sans même lever le petit doigt… que tout s’est joué.

Souvent je pense à toutes ces expressions que l’on utilise « construire son avenir », « façonner une idée », « ériger la pensée », « consolider les bases » etc. j’ai l’impression de faire partie du chantier… mais l’architecte ? En avançant dans mon existence, j’arrive à me demander si l’on est vraiment maître (d'œuvre) de tout dans notre vie ou si dès notre naissance il existe une sorte « d’Architecture du destin ».

Give Me Love

2011-02-27T08:09:00.004+01:00

Artiste : Aless Kid and the Lost Stars
Source : Toli - Absolutely Awesome

La belle affaire

2011-02-24T20:51:00.004+01:00

C’était hier, en rentrant chez moi, un soir où l’hiver fatigué voudrait laisser la place au printemps en offrant une atmosphère d’automne, comme pour marquer une transition pas trop brutale ; à l’image du dernier message laconique qu’il a laissé sur mon portable. En le lisant, j’ai su qu’il n’y avait plus rien à attendre. Je le savais déjà, je le ressentais : le choix des mots, l’absence d’émotion, la distance, sa gêne et sa lâcheté qui finiront par s’estomper quand finalement il finira par oublier que j’ai existé. Il est parfois bien difficile d’endurer d’aussi belles émotions qui ressemblent à l’élégance des ces éphémères qui virevoltent dans la nuit et finissent sur le pavé une fois le jour levé. Il doit bien y avoir une raison à leur existence si courte, c’est à se demander à quoi sert leur mort si précoce. Il suffit d’accepter sans chercher à savoir pourquoi, à quoi cela servirait-il sinon à se gargariser d’un mensonge supplémentaire. Après tout, je ne m’attendais à rien… faux… en fait, j’espérais donc je m’attendais à quelque chose. Il y a pourtant une question à laquelle je peux répondre sans avoir à lui poser : tant que l’espoir d’un avenir heureux qui pourrait changer ma vie reposera sur quelqu’un d’autre, il n’y aura alors aucun avenir heureux.

« Derrière tout ce qui est exquis, on trouve ainsi quelque chose de tragique. » Oscar Wilde -

Oranges

2011-02-20T19:04:00.000+01:00

Court métrage australien réalisé en 2004 par Kristian Pithie avec Thomas Blackburne, Brad Flynn, Robyn Nethercote et Martin Sharpe. On retrouve ce dernier dans Lake Mungo un très bon film sorti en 2008 (pour ceux qui aiment se faire peur). La musique d’Oranges est signée Dale Cornelius et elle est juste superbement émouvante.

No Comment

2011-02-15T18:53:00.003+01:00

Encore une victime de la mal-bouffe
Six mois avec une pince chirurgicale dans l'abdomen

Source : 20 minutes (Lyon)

Les chouquettes

2011-02-12T11:50:00.000+01:00

« L’avenir nous tourmente, le passé nous retient, c’est pour ça que le présent nous échappe. »

Combien d’années nous séparent ? Six, huit, dix ? Quand on a pris pour acquis qu’on peut prendre soins d’un désir sans attendre sa réalisation à tout prix, les relations humaines gagnent en intensité, les émotions en puissances et la frustration laisse place à des fantasmes d’un érotisme torride que la réalité peut anéantir en une fraction de seconde. Son charme, ce regard ténébreux, son sourire ont mis du temps à m’atteindre car parfois mon attention quitte l’ici et maintenant pour conquérir trop précipitamment un futur incertain alors, que dans le moment présent je pourrais goûter à ces petits instants de séduction dont je raffole. C’est un matin, que j’ai réalisé, en entrant dans cette petite boulangerie, que ses yeux cherchaient les miens et quand il les trouva enfin, je compris. Quelques secondes de silence entre nous et ma gêne de voir l’éclat de son regard se poser sur moi ont suffit à faire naître ce désir, à comprendre, à le voir vraiment. Chaque jour ou presque maintenant, nos gestes tendres et nos attentions pudiques révèlent un peu plus l’attirance que nous avons l’un pour l’autre. Quand sa main dépose la monnaie dans la mienne, quand il me suit du regard changé de trottoir ou quand son attention s’attarde sur moi quand je pénètre dans la boulangerie, je sais qu’un jour sa peau halée se mêlera à la mienne, qu’il m’enlacera avec force pour réchauffer mon corps engourdi par un hiver trop long en laissant son odeur ambrée originelle sur ma peau et le goût de ses baisers sur mes lèvres. Que restera-t-il alors de ce formidable désir ? Que deviendra cette passion sans cesse renouvelée exempte de toute déception car inassouvie quand, impatiemment nous attendions de nous voir quelques minuscules minutes par jour ? Qu’adviendra-t-il de ces petits sacs de chouquettes qu’il me filait en douce? Alors que ce matin le petit jour se lève, voilà que j’anticipe encore, que j’oublie déjà d’apprécier que pour la première fois il vient de se réveiller à mes côtés.

Musique : The Radio Dept. "I wanted you to feel the same"

On se texte ?

2011-02-07T06:38:00.000+01:00

C’est une histoire ordinaire, ma Sœur me fait rencontrer un de ses collègues de travail pour qui j’avais un petit faible. Nous buvons un verre, nous couchons ensemble, il me promet que nous nous reverrons et nous ne nous sommes pas revus ; pas de réponses à mes appels, ni à mes messages, pas plus d’explications : disparition totale !

Emy : tu es vraiment un gros con Nico !
Moi : tu ne m’apprends rien
Emy : tu étais obligé de lui écrire ça ?
Moi : bhein ouaip

La soupçonnant de vouloir nous « rabibocher », elle avait dû boire un café avec lui dans la matinée avant que j’arrive chez elle pour le weekend, et motivé par je ne sais quelle raison, il m’a recontacté par textos :

Lui : Joyeux anniversaire, bon weekend, amuse toi bien
Moi : Merci
Lui : tu me garderas une part de gâteau
Moi : s’il en reste, je t’en laisserais une à emporter
Lui : lol tu ne me l’apporteras même pas toi-même, j’avais déjà acheté un joli nœud à me mettre sur la tête pour faire le cadeau ;-)
Moi : A quoi bon un joli ruban quand le paquet est vide
Lui : Non… le paquet n’est pas vide !!!! Et d’ailleurs comment dois-je prendre cette réflexion ?
Moi : si tu te poses la question c’est que tu n’es plus très loin de la réponse

[Fin de l‘échange]

Finalement, c’est une histoire ordinaire qui prouve que le temps n’efface pas le mal ni la peine que le silence nous oblige à assumer et qui en dit beaucoup sur la personne, anéantissant tout espoir d’une autre chance avec… « le gros con ».

L'inconnu de la semaine

2011-02-03T05:48:00.000+01:00

Joyeux nouvel an Chinois et bienvenue dans le signe du Lièvre ! Encore une année où on va se faire baiser par des tortues !

Au fil du temps

2011-01-29T05:55:00.000+01:00

« Qu’est-ce que tu attends ? Qu’ils te parlent ? ». C’est la question que je me suis posée pour enfin détourner mon regard des mannequins que je regardais depuis une bonne dizaines de minutes sans attention, à travers cette vitrine d’une grande boutique de la ville. J’étais sorti pour prendre l’air, aérer mon cerveau et finalement rentrer chez moi aussi meurtri qu'en partant. Ce fut une de ces longues soirées à tourner en rond, à chercher une concentration qui depuis quelques temps était parti en RTT. Tant de choses à faire, à lire, à rédiger, à apprendre et si peu de motivation qui me faisait hésiter entre aller me coucher ou rester éveillé si toutefois je pouvais encore sauver quelques heures, que dis-je, quelques minutes pour travailler sur quelque chose d‘utile. C’était sans espoir, je n’étais pas à ce que je faisais. Minuit quinze déjà, je soupire et relève les draps sur moi pour me fondre dans un sommeil humide au souffle court. Dans ces moments-là, j’ai toujours le vain espoir que mon activité nocturne m’octroie quelque temps d’apaisement mais me voilà déjà suspendu à un fil. A quoi me raccroche-t-il ? Je l’entortille autour de mon majeur en serrant les dents et en gémissant tellement il blesse ma main, tendu par le poids de mon corps. Je m’accroche à lui car manifestement ma vie en dépend. Je pensais que je pourrais me tirer vers le haut en continuant à l’enrouler autour de mon doigt dans un effort surhumain. Mais bon sang, mon autre main ne peut-elle donc pas m’aider à me tracter, mais jusque où ? Ma nuque dénervée reste figée devant ce mur contre lequel je suis plaqué, la tête contre mon bras étiré au maximum, je n‘ai aucune visibilité. C’est douloureux, je sens que ce mince fil gagne du terrain dans ma chair qui ne tardera pas à céder et à saigner. Je ressens la tension de ce fil de nylon blanc jusqu’au bout de mes orteils, je n’ose bouger par crainte d’user ses fibres et finir par le casser. Je me mutile et me torture, autant en finir. Qu‘importe les conséquences, j’ai alors donné un violent tour de poignet pour rompre volontairement le lien et mettre fin à cette géhenne, dans le spasme électrisant de ce qu‘aurait dû être une chute violente. Rictus imbécile au terme de ce décevant délire onirique : ma vie ne tenait à rien, puisque mes pieds n’ont jamais quitté le sol sur lequel ils reposaient. Non, ma vie ne tenait à rien, pas même à un fil. Et, c’est dans une inspiration profonde et suffocante que mes yeux se sont ouverts, les muscles épuisés par une contraction extrême, mon corps se décrispant de l’étreinte de ce rêve douloureux. Il est 4h10 du matin… une fois encore.

Photo : The End by Salih Güler

Tais-toi quand tu parles !

2011-01-25T21:11:00.005+01:00

Moi : P’tain ça irait déjà mieux si les mecs que je rencontre pouvaient un peu oublier et lâcher leur ex !

Emy : Et bhein voyons… et si tu commençais déjà par en faire autant !!!
Moi : grrrr…

Ici

2011-01-22T00:38:00.000+01:00

C’est passionnant comme le regard des autres peut influencer le propre regard qu’on a sur soi. Bien sûr, je me connais assez ; je tends avec le temps à maîtriser certains rapports entre ce que je pense être et ce que je suis vraiment, mes forces et mes faiblesses, ce dont je suis capable et mes limites. Cependant, je dois l’avouer, depuis que je suis arrivé ici je me sens complètement inhibé. L’estime que j’ai de moi-même et du coup ma confiance ont subit des assauts blessants, elles ont souffert. La peur de passer pour un semi-débile me rend complètement immobile devant toute tentative de séduction. J’ai pu en faire l’expérience depuis mon déménagement dans la région : mon humour, mes intentions, ma façon de m’exprimer jusqu’à ma manière d’être, de m’habiller, de vivre sont sans cesse passer sous le crible de la critique et parfois même du rejet sans indulgence aucune. C’est pourquoi je ne tente rien avec toi… oui toi qui passe devant mon bureau en me regardant avec tes yeux attendrissants, tes tenues de cadre soigné, ton visage d’ange mal rasé… Toi qui n’ose pas me regarder parfois par timidité ou par peur de te révéler. Jamais tu n’as osé un sourire… pourquoi ?! Tu es comme tout le monde ici, pas le genre qui sourit, c’est ça ? Nous nous sommes trouvés en réunion ensemble cette semaine. Tu t’es mis en face de moi et parfois, quand je levais le regard, tes yeux étaient systématiquement rivés sur moi. Lors de nos déplacements dans l’immeuble tu me tenais de très près, de si près parfois que je me disais : « plus près après, ce sera dedans mon gars ». Tu as aimé j’espère : me frôler, me toucher… as-tu aimé autant que cela m’a excité ? L’après-midi, ça recommence, tu restais derrière moi, tu avais remis du parfum, ce parfum qui te va bien, qui habille ta peau de beau brun… Je me suis tourné vers toi, avant… avant ici je veux dire, avant je te l’aurais dit que ta fragrance avait des effets envoûtants. A la fin de la journée, tu semblais m’attendre et moi j’étais dans la paperasse… et l’embarras. Je t’ai vu t’inquiète… Avant… avant ici quoi, je t’aurais demandé de patienter et je t’aurais filé un Email, un téléphone en souriant avec la petite phrase sans gêne qui va bien : « fais-en ce que tu en veux mais fais en quelque chose ». Mais ce mélange de Je ne peux plus / Je ne veux plus s’est installé maintenant ; ne m’en veux pas, je ne ferai pas le premier pas ; et d‘ailleurs, pourquoi toujours moi. C’est vraisemblablement l’usure ; le manque de courage ? J’en doute. La peur ? Pas vraiment ou alors celle de tomber au combat car ici vous savez trop « comme on achève bien les chevaux ». Je ne capitule pas, parfois la meilleure stratégie n’est pas l’attaque mais la défense. Je ne suis ni armé ni équipé pour votre mentalité et l’espèce de pseudo-engeance pour laquelle vous me faîte passer n’aura jamais assez d’énergie pour faire voler en éclats vos façades hermétiques de granite.

« Même si je ne suis pas porté par des milliers de papillons aujourd’hui, la légèreté d’un battement d’ailes reste quand même possible »

Musique : Uffie "Pop the glock"

Math un peu ça !

2011-01-19T07:15:00.000+01:00

Décidément, tout augmente !

[+] Surprise Party l’hilarante parodie de Craigery Morgan
[+] Site officiel de Craigery Morgan

Puisse-t-il avoir raison

2011-01-15T20:58:00.008+01:00

L'essentiel, en ce monde,
N'est pas l'endroit
Où nous sommes,
Mais la direction
Dans laquelle nous marchons.

Olivier Wendell Holmes -

Photo : "Summertime" by Latoday

Temps de chien, vie de merde

2011-01-12T15:22:00.002+01:00

Les trottoirs de cette ville sont vraiment dégueulasses. Je ne sais pas ce que je regardais encore quand mon pied se pose sur quelque chose de mou et glissant : « et merde » me dis-je et pour une fois c’était d’à-propos. Afin de ne pas m’énerver vainement contre les employés municipaux, les propriétaires de clébard indisciplinés ou autres virus gastriques canidés, je cherchais intérieurement à voir le bon côté des choses pendant que je continuais à marcher en trainant mon pied au sol comme un mec touché par la poliomyélite. Réalisant que c’était le pied gauche, je me suis dit que j’allais en profiter pour prendre un ticket à gratter puisque c‘est censé porter chance. Je rentre chez le premier buraliste en chemin, avec un peu des restes du caca qui n’a pas été décimé sur le bitume… faut pas gâcher car une chose est sûre, la chance reste moins longtemps collée au basques que la merde aux talons, c’est bien connu. Toujours est-il que j’ai gagné 8 €. Bhein oui, c’est pas beaucoup, je sais, mais en même temps c’était une petite merde , alors…

Au chat et à la souris

2011-01-08T11:11:00.004+01:00

Le Vélane, Toulouse janvier 2011

C’était déjà mal barré quand S. m’a poussé à l’accompagner pour manger avec des amis de ses amis. Je ne suis déjà pas trop causant avec les miens, alors avec ceux des autres je me transforme littéralement en ficus. Nous étions 7 à table ce qui est beaucoup demandé à mes aptitudes de socialisation. Et puis, il y avait ce mec, qui monopolisait toute la conversation ne laissant que des débuts de phrases en suspension et des bouches ouvertes désireuses de pouvoir intégrer en vain la discussion. Avant que je ne décroche, la scène fut à un moment assez amusante : voir toutes ces personnes faisant hypocritement « oui » de la tête comme des canards périgourdins. S. joua des coudes pour réclamer mon attention que j’avais entièrement dévouée depuis 15 bonnes minutes à un foie gras aux figues copieux et délicieux. Jusqu’au moment où, une phrase m’a extirpé de ma torpeur culinaire et que mon cerveau a repris le dessus sur mon estomac, comme une sonnerie de téléphone vous sortirait de la sieste, ça a fait tchdiiing :

Lui : bla bla bla bla … mais vous savez, chat échaudé craint l’eau chaude
Moi : Froide, il craint l’eau froide.
Lui : Non
Moi : Ah si, demande-lui.
Lui : À qui ?!
Moi : Bein au chat (je suis mort de rire… mais je suis bien le seul !)
Lui : MOI, j’ai toujours entendu chat échaudé craint l’eau chaude
Moi : Et bien tu n’as pas dû l’entendre souvent alors. Le chat craint l’eau, pas la température de l’eau ; c’est un exemple de réflexes conditionnés de Pavlov

En fait, je n’ai aucune idée si Pavlov a utilisé cet exemple dans sa théorie. De plus, il est plus connu pour ses chiens que pour ses chats. Et puis on s‘en fou un peu car Pavlov n’a aucun rapport avec cette expression populaire seulement, elle est ainsi faite, il n’est donc nul besoin de la dénaturer ; mais la discussion étant d’un ridicule achevé, je persistais à faire le malin (sans aucune gloire ni fierté) en allant jusqu’au bout.

Lui: (ironique) et c’est un copain à toi ce Parflof ?
Moi : Pavlov… non c’est un médecin et chercheur
Lui : surement un plus malin que toi
Moi : (j’hallucine ! Quelle insolence) et bien en l’occurrence sur ce point oui, il a été prix Nobel.
Lui : ah ouai, et ce Parglof, c’est quoi ses recherches au juste en rapport avec le chat ?
Moi : Pavlov, c’est Pavlov… il démontre que si tu es conditionné à recevoir une forte décharge électrique à chaque fois que tu prononces le mot « choucroute » par exemple, tu finiras par arrêter de le dire et même d‘en manger. C‘est la même chose dans cette expression, le chat ayant eu une expérience traumatisante avec l’eau ne s’approchera pas de celle-ci, qu’elle soit froide ou chaude.
Lui : (mort de rire) et où as-tu lu ça ? Dans Pif gadget ?
Moi : oui voilà, c’est ça (sourire désabusé)

Bien sûr j’aurais eu envie de répondre « Comme quoi Pif est une lecture instructive, tu devrais t’abonner ». Mais quand on s’aperçoit qu’on a décroché la timbale, il est inutile d’aller plus loin dans le dialogue et le mieux à faire est de commander une autre bouteille de vin avant d’avoir les nerfs en capilotade.

« Le génie et la folie ont parfois des limites mais la connerie est toujours sans bornes »

Starcrossed

2011-01-04T20:17:00.006+01:00

A la suite de mes difficultés à le trouver , un ami m’a finalement envoyé le film du Brésilien Aluisio Abranches « Do Começo ao Fim » bien qu’il soit sorti au printemps en France sous le titre « Jamais sans toi ». Je voulais absolument le voir car j’ai eu l’occasion de rencontrer l’actrice principale Júlia Lemmertz en 2009 et car la bande annonce me rappelait un court métrage sorti en 2005, découvert sur Gayclic, qui m’avait bouleversé. Et effectivement, la similitude entre les 2 œuvres est plus que troublante. Le short film de James Burkhammer (22 ans à l’époque) transmet en 15mn une émotion (à mon sens) beaucoup plus intense que le long métrage que j’ai malgré tout apprécié.

NB : La vidéo chie un peu au début, mais cela s’arrange très vite

[+] Bande annonce du film Do Começo ao Fim
[+] Affiche de Do Começo ao Fim
[+] Affiche de Starcrossed

XXX Holic Vol. 15

2011-01-02T19:29:00.004+01:00

Tu sais…
Chacun rencontre…
La personne qui lui est destinée au bon moment
Car tout est…
Inéluctable
Et…
C’est pareil pour les séparations.

[…]

Mon vœu le plus cher…
C’est que tu existes.
C’est tout.

Musique : Lamb « Gabriel »

Les points positifs de 2011

2010-12-29T18:37:00.005+01:00

1°) Nous ne serons plus en 2010, ce qui est plutôt une bonne chose tant cette année a été pourave.

2°) Les années impaires me sont plutôt favorables en règle générales, je n’ai pas de statistiques précises mais ça me rassure de le penser.

3°) Vénus passe dans mon signe dès le début de l’année, au mois de janvier et j’espère bien qu’elle s’arrête un petit peu le temps de me trouver un Loulou (bonne idée cadeau pour mon anniversaire) : beau, gentil, sexy et riche (d’autres critères sur tu-reve.com) ; après elle pourra se barrer, je m’occupe du reste.

4°) Mon crédit se termine ce qui donnera un peu d’oxygène à mes finances qui, à chaque fin d’année survivent sous respiration artificielle.

5°) Je vais enfin pouvoir assister au concert de Sade, ce sera en mai à Paris (merci Arnaud d’ailleurs !) et l’occasion de passer quelques jours dans la capitale si mon emploi du temps me le permet.

6°) Et bien évidemment, comme chaque année : j’arrête de fumer.

Bon réveillon et excellent début d’année 2011 à tous !!!
A l’année prochaine !!!

No Comment

2010-12-24T19:13:00.003+01:00

Joyeux Noël à Tous !

[+] Source Homocity : Les lutins et Rémi - 1ère partie

Rétrospective - Part.7

2010-12-21T23:27:00.006+01:00

P'tain ça recommence : Noël

L’année dernière, j’avais prévu le coup et je m’étais barré durant les fêtes, assez loin pour dissuader tout le monde de m’appeler pour me souhaiter un joyeux Noël ou une bonne année. Décidément, cette saison n’est pas la mienne, putain d’hiver. « Le froid fige », la vague polaire s’est abattue également sur mon quotidien. Pas de pathologies particulières mais des effets indésirables. Je me suis complètement laissé dépasser, par le boulot notamment ; cela faisait bien longtemps que je n’avais pas rapporté du travail à la maison, les courriers qui s’accumulent sur le bureau, la difficulté à me concentrer, ces petites choses qui ne devraient prendre que quelques minutes et qui me prennent des heures. C’est comme si je cherchais par tous les moyens à retarder l’arrivée de cette fin d’année que je redoute. Les fêtes n’ont jamais été mon truc, pas plus cette année que les autres. Par contre, je ne vais pas y échapper cette année, surtout avec la naissance du Petit. Tu parles que le gone à 3 mois, il en a rien à battre des fêtes, des cadeaux ou du vieux con barbu qui est censé les apporter et de tout le tralala mais bon, il faut bien faire plaisir à ses Parents. Du coup, il y aura les miens aussi, ce qui m’angoisse d’autant plus, surtout que je ne les ai pas vu depuis près d’un an 1/2 maintenant. Ils sont bien venus voir le Petit plusieurs fois, mais je n’ai pas eu l’honneur de leur visite bien qu’habitant à 40 km de là. Le soucis, c’est surtout mon Père, enfin ce n’est pas vraiment un soucis puisque les seuls contacts que nous avons sont téléphoniques et les seules paroles qu’il me prononce sont : « J’te passe ta Mère ». Je crois que mon « coming-out » a été pour lui l’anéantissement de tous les espoirs qu’il portait en moi, ça date d’il y a plus de 10 ans mais il ne s’en est toujours pas remis. Je dois lui faire l’effet d’un soufflé qu’on regarde cuire, dorer, gonfler prétentieusement à travers la vitre et qui s’écrase comme une merde à la sortie du four pour finalement ne ressembler à plus rien ; aucune comparaison avec l’image de la fiche cuisine. Je n’ai jamais voulu lui imposer ce que j’étais mais je ne voulais pas lui mentir non plus, alors le jour où il a été prêt à me poser la question, j’ai simplement dit la vérité. Je ne renie rien de ce que je suis, bien au contraire, à 6 ans déjà je savais bien utiliser mes doigts et le plaisir que j’en retirai me laissait déjà peu de doute sur ce que serait mon orientation sexuelle, il me fallait donc assumer, et le plus vite serait le mieux : aucun regret de ce côté-là. Faire un choix, c’est renoncer à une autre voie, peut-être plus conventionnelle. Le choix et les opportunités je les ai eues mais j’ai préféré être ce que je suis vraiment plutôt que de prétendre être un autre. Finalement, l’image du couple « parfait » qu’on sut entretenir mes Parents, même si je sais aujourd’hui que beaucoup de choses tenaient parfois de l’illusion, a largement contribué à la construction de mes idéaux. Jusqu’à 16 / 18 ans, je pensais que je rencontrerais un prince charmant et que nous vivrions heureux pour le restant de nos jours. Puis, j’ai commencé à fréquenter un peu le milieu et là, il ne m’a pas fallu très longtemps pour comprendre qu’il était temps de quitter le monde de Disney parade. Alors oui, l’adolescence, mes débuts dans la vie d’adulte ont été difficiles à vivre. Non pas parce que je ne m’acceptais pas en tant qu’homo, comme peuvent le vivre dramatiquement certains, mais parce que l’idée que je me faisais du couple, après laquelle j’ai couru pendant pas mal de temps, était réduit en pièce par la réalité. J’ai aussi ma part de responsabilité dans cette non-réalisation, j’ose cependant croire que rien est irrémédiable. P. me pousse à lui parler, à entamer un vrai dialogue, mais parce que revivre mon passé m‘est douloureux et que j'en ai chié tout seul, je n’ai pas envie de refaire le chemin avec lui. Je n’ai pas pour habitude de me forcer, c’est peut-être un tort, mais c’est ainsi… pour l’instant du moins. Sa désertion de ma vie, je la comprends, surtout avec l’arrivée du Petit, qui me renvoi à d’inaccessibles envies de paternité, de voir un peu de vie éternelle dans la procréation de ce qui est le prolongement de soi, d’être le géniteur d’un avenir. Oui, finalement, j’ai finit sincèrement par le comprendre dans sa colère et ses déceptions, et l’on ne peut pas en vouloir à quelqu’un quand on le comprend.

« Ce que je demandais c’est d’être accepté. Pas compris… accepté » Man Ray -

Tableau de : Kent Monkman

Lucky Star

2010-12-19T19:57:00.003+01:00

Pour celui qui veut se faire draguer ou baiser, je pense qu’il y a plus d’une occasion à chaque miles entre Highlands et Santa Monica pier, mais ce n’étais pas mon intention, du moins pas ce jour là. J’étais souvent dans le coin ceci-dit. J’étais passé trainasser au bookstore de Sunset cherchant une idée cadeau pour la soirée chez C. J’ai remonté Vine boulevard pour m’arrêter au Pantages. Stomp ne passait que le mois prochain, ils avaient remplacé Wicked que je voulais voir une nouvelle fois par Mary Poppins. Dégoûté, je n’ai pas acheté de places, car les bonniches qui volent, c’est pas mon truc. Tant pis, je n’irai pas au théâtre cette fois-ci. Je regarde l’heure sur mon portable en me disant qu’il faut que je me bouge le cul à remonter vers le Metro. De toute manière je suis tout le temps en retard. Il fallait bien sûr que je repasse à l’appart. Heureusement, je n’avais pas donné d’heure fixe à B. pour venir me chercher, je lui avais simplement dit de passer me prendre dans la soirée. Ça m’aurait tout de même un peu emmerdé qu’il attende devant la porte alors qu‘il devra très certainement poireauter pendant que je me prépare.

Hollywood boulevard est un perpétuel spectacle, en journée bien sûr mais surtout à la tombé de la nuit. Les vitrines, les gens, l’ambiance… je marchais et je crois que j’étais bien, je n’avais rien de particulier en tête. À quelques mètres de moi, je vois un mec qui indiquait en Espagnol leur chemin à deux nanas. Mon regard s’est posé sur lui, premièrement parce qu’il était beau et deuxièmement parce que malgré le brouhaha et cette infernale animation de la rue, ses gestes semblaient au ralenti durant tout le temps que je m’approchais de lui. A son niveau, l’échange de nos regards a été d’une violente intensité. En le dépassant j’ai senti mon cœur battre si fort que je voyais le moment où il allait faire exploser mon thorax. Je me suis retourné, il avait finit de parler et il se tenait sur je ne sais quelle étoile de star du trottoir en me fixant. Tous les quidams avaient disparus, je ne voyais plus que lui. La tension était si forte dans mon pantalon que j’ai bien cru que j’allais perdre les boutons de la braguette de mon jean sur le walk of fame.   Cela a duré bien 5 minutes jusqu’à ce que j’arrive au passage pour piéton, je me retournais et lui me regardais planté là. Il a fait un léger mouvement de la tête pour me dire de venir et moi un mouvement de sourcils l’air de lui dire que ce n’était pas possible. La foule a envahi de nouveau mon espace de vision jusqu’à ce qu’il disparaissent parmi la faune environnante. Que ce serait-il passé ? En tout cas, ce genre d’émotions semblent tellement plus intenses qu’un orgasme, qui se souvient d’un orgasme un an après ?!? S’il y avait eu sexe, cela n’aurait peut-être pas autant marqué ma mémoire Ce n’est que 5 minutes de ma vie, mais un an après, jour pour jour,  je me souviens encore de lui et je le revois comme si c’était hier.

Photo : « Los Angeles Hell on Earth » by Aishado

Très colère !

2010-12-15T21:13:00.003+01:00

C’est symptomatique chez toi bordel de merde !!! Chaque fois que je sors le samedi soir, tu as toujours quelqu’un pour te dire avec qui j’étais et ce que je faisais. Et voilà que tu me fais le rapport de mes soirées auxquels tu n’étais pas. Où est l’intérêt de tout ça ou plutôt quelle en est la finalité ? Tu n’as pas voulu de moi, basta, non ?! Je te fais peur sois disant, et quand je t‘ai demandé « pourquoi ?», tu m‘as simplement répondu « Tu me fais peur, c‘est tout. » J‘suis bien avancé tien !! Il n‘y a pas de conversation possible, tu clos la communication par la fuite. « Tu étais bien entouré hier », « Je suis jaloux », « Il est beau, tu as de la chance ». Oui mais voilà monsieur « Jesaitoudetoulemonde », vous êtes mal renseigné, vos tuyaux sont percés de toute part. Je refuse d’entrer dans ton jeu, de répondre à tes pseudo-questions ou tes ersatz de certitudes. Je te laisse dans ce marasme car je ne peux rien pour toi, arrête simplement de me contacter pour ce genre d’échange stérile qui me fait perdre mon temps et ma patience. Arrête de me contacter tout court d’ailleurs si c’est pour maintenir des espoirs que tu es incapable de concrétiser. Si tu ne sais rien, c’est qu’il n’y a rien à savoir. Par contre, tu fais erreur, ce que tu ressens, ce n’est pas de la jalousie, mais de l’ego mal placé ; même une huître pourrait comprendre ça.

Narcissisme : mode d’emploi

2010-12-13T12:53:00.003+01:00

«Je suis décidé à ne fréquenter que mes égaux, je ne fréquente bien évidemment personne puisque je suis sans égal.»

« La conjuration des imbéciles » John Kennedy Toole -

Rétrospective - Part.6

2010-12-11T19:14:00.005+01:00

Le sang mêlé

Le portable n’est pas une troisième main chez moi, je ne suis pas très téléphone, mais je le gardais tout de même à porté puisque le jour approchait. Effectivement, c’est vers 9h30 du matin que je reçois un appel de mon beau-frère : « Nico, j’emmène ta frangine à la clinique, elle va accoucher ». J’ai balbutier un truc qui ressemblait à : « heu, ok, heu oui d’accord » alors que je voulais dire toute autre chose comme « courage », « j’espère que ça se passera bien » enfin un truc dans le genre, mais j’ai entendu ma Sœur en arrière plan qui criait : « P’tain mais ta gueule ! conduis plus vite merde !!! » ; ça m’a perturbé et ça a coupé. Quelques heures plus tard, je recevais un MMS avec une photo d’Emy tout sourire avec le Petit et quelques mots en dessous : « Et voilà le travail ! » comme si elle avait accouché depuis une quinzaine, le gamin lui, paraissait bien du jour pourtant. Je ne pensais pas que cela me rendrait aussi nostalgique… pas triste mais nostalgique.

Je n’ai pas pu m’empêcher de cogiter et de penser que, quelque part, tout n’est pas dans l’ordre des choses. Au départ, déjà la relation que nous avons est un peu faussée. Avec les 10 années qui nous séparent, c’était trop souvent moi l’autorité, nos Parents se refusant à gueuler sur leurs gosses le peu de temps qu’ils passaient avec eux quand à l‘époque ils étaient absorbés par leurs activités. Après, je me suis installé à l’étranger et je ne peux pas vraiment dire qu’elle me manquait car les responsabilités familiales avaient été difficiles à supporter jusqu’à ma majorité mais il me tardait de la retrouver. Je sais que je suis un pilier pour elle. Elle me le répète assez car malgré tout un grand frère, même d’1m70 c’est important. Alors, j’ai assumé mon rôle et même peut-être un peu plus. Ce sont, les premières sorties en tant que chaperon, les confidences, les secrets « à ne surtout pas répéter à Papa et Maman », essuyer les larmes, les dettes, les échecs, les conflits, les emmerdes et m’occuper des cons car quand il y en avait un à 50 km à la ronde, à coup sûr il était pour elle. Elle est d’une incroyable vitalité et spontanéité. À 8 ½ mois de grossesse elle courait encore dans les rayons du menuisier suédois qui a fait fortune, en ville pour faire du shopping, elle organisait l’anniversaire de mon Beauf pour une trentaine de clampins et les ramenait chez eux à 5h du mat aussi plein que des barriques. Elle peint, dessine, travaille, prend du temps pour les autres et « à l’occasion, pique aussi à la machine ». Elle est pleine de ressources qu’elle tire de je ne sais où. Je ne pense pas qu’il y ait plus différent que nous : le brun / la blonde ; l’introverti / l’extravertie ; l ‘insociable / la sociable ; le réaliste / l’idéaliste. Et pourtant, c’est une incroyable complicité qui nous fait nous comprendre en un regard, rire aux mêmes choses alors que les autres ne captent rien. C’est peut-être simplement la magie de la génétique. Nous avons peut-être en commun cet humour décalé qui est souvent notre mode de communication comme quand en lui disant un jour : « tu sais Emy, je pense que tu devrais prendre soins de . . .» et qu’elle finit ma phrase par «. . . de mon utérus ? », elle m’annonçait qu’elle était enceinte.

Pour en finir avec Canto

2010-12-09T18:48:00.003+01:00

Courrier des lecteurs : Dépêche de Toulouse du 09/12/2010

G. Nièvre > [À la suite de l’article « L’appel d’Eric Cantona fait chou blanc au guichets des banques. »] Ce qui me choque, c’est que personne ne soit choqué par le fait qu’il soit pratiquement impossible en fait de retirer son propre argent ! La banque n’est aucunement propriétaire des fonds déposés, et son organisation interne ne concerne qu’elle. Lorsque je dépose mon argent dans une agence, on ne me demande pas mon accord pour en faire ceci ou cela, le transférer au siège de la société ou ailleurs. On me prend sans me demander de délai ! Pour moi il est supposé être liquide et rester dans l’agence où je l’ai mis. La perversité de tout ce système c’est qu’en fait ils ont réussi le hold-up parfait, celui que plus personne ne remarque : tu me donnes ton argent (de toute façon la loi t’y oblige), j’en fais ce que je veux, et je te le rends soit au compte-gouttes, soit avec un délai que je fixe moi-même. C’est pas beau ?

Débit immédiat

2010-12-06T21:28:00.006+01:00

Voici une vidéo qui ferait mentir un ami qui pense que « les sportifs c’est intelligent que quand ça ferme sa gueule ». La vidéo, je l’ai découverte il y a quelques jours sur le Blog Couleurs d’aencre et le dessin dans Le Monde de ce matin. Honnêtement, je voudrais que l’idée de Cantonna soit relayée et fasse le tour du monde, c’est juste . . . Jubilatoire.

1, 2, 3, etc. et puis s’en va

2010-12-05T20:34:00.006+01:00

Il n’y a pas si longtemps…

Un jour, tu m’as demandé :
« comment sais-tu que tu m’aimes ? » et je t’ai répondu : « Parce que quand tu vas prendre ta douche, tu me manques déjà ». Si le fait d’être heureux m’appartient, le bonheur d’être avec toi passe par de petites choses que tu me procures, sans même t‘en rendre compte. La façon dont tu me souris, ton regard, ta manière délicate que tu as d’arroser tes plantes vertes, quand le matin tu choisis tes vêtements et que tu boutonnes précautionneusement ta chemise devant le miroir, quand tu m’embrasses en murmurant « on se voit ce soir », ce petit texto que tu envois en milieu de matinée pour me dire que je te manque, dans la façon que tu as de me prendre dans tes bras, quand tu t’appuis au chambranle de la porte et que tu me demandes en souriant ce qu’il y a de bon à manger ce soir, quand tu me suis du regard dans nos sorties, etc. etc. etc. Et je voudrais que cela continue à jamais, que chaque aujourd’hui soit hier pour que ces menus plaisirs ne s’altèrent pas demain dans cette putain de garce d’habitude qui abime tout. Je voudrais savoir qui de nous deux aime le plus l’autre ? Si tu m’aimeras toujours ? Quand cet Amour se changera-t-il en de l’attachement seulement ? Etc. etc. etc. Et à chacun de ces moments vécus à t’observer et à bien d’autres encore, mes interrogations s’envolent. Mon bonheur est dans ces petites choses que tu fais,elles sont simples mais pas simplistes pour la personne qui chaque jour en est le témoin. Cette alchimie de faits anodins font des battements de mon cœur autre chose qu’un simple réflexe maintenant la fonction vitale. La multitudes de choses qui peut me rendre heureux sont sans doute aussi nombreuses que nous sommes d’êtres humains sur terre et pourtant, à un moment de ma vie, il semblerait que tu ais été le seul capable de les transformer en bonheur. Il m’arrive de me demander comment ma vie était possible avant toi ou ce qu'elle aurait été sans. Est-ce donc ça Aimer ? Si c’est ça… je veux t’aimer encore, etc. etc. etc.

Craig Armstrong "World Trade Center OST"

Effet miroir

2010-12-02T19:32:00.005+01:00

« Comment lui dire que nous les dieux préférons les athées et les agnostiques dont l'esprit disponible est capable d'entendre nos nouveaux messages alors que les religieux bouclés dans leurs certitudes nous ferment tout accès à la communication ? »

« Le mystère des dieux », Bernard Werber - (… et non Charlie Brown)

« Tous ceux qui sont sérieusement, je dis bien sérieusement, impliqués dans la science, finiront par comprendre qu’un esprit se manifeste dans les lois de l’univers ; un esprit immensément supérieur à celui de l’homme. Je crois au dieu de Spinoza, au dieu révélé dans l’harmonie du monde mais pas en un dieu qui se préoccuperait des faits et gestes de chacun. »

Albert Einstein - (… et non Snoopy)

No Comment

2010-12-01T12:51:00.003+01:00

FAITES UN DON

11/11

2010-11-28T22:28:00.004+01:00

Tiens… aujourd’hui j’ai pensé à toi. Nous devions nous appeler le 11 novembre. C’est toi qui me l’avais proposé en fait. Je t’ai envoyé un texto pour te demander à quelle heure tu étais dispo et tu n’as pas répondu. Finalement, cela m’a arrangé ; je crois que ça me faisait un peu chier de payer une communication internationale simplement pour se demander comment on allait l’un et l’autre et se raconter des banalités qui ne mènent à rien. De toute façon, j’aurais très certainement menti. Oui, aujourd’hui j’ai pensé à toi ; sur la playlist est passée notre chanson qui n’est que la mienne d’ailleurs maintenant et, comme un con, j’ai encore chialé… va savoir pourquoi ? Sans doute parce que le fait de ne plus t’aimer est tout autant douloureux que le contraire.

Musique : « In my mind » by Heather Headley
Photo : « The end » by Poprage

L'inconnu de la semaine

2010-11-26T21:11:00.004+01:00

Wow !!! Ça y est, je commence à me peler les miches ici, l'hiver est là c‘est sûr, le temps est venu de se rapprocher du « poil ».

Vole pas haut

2010-11-23T20:35:00.004+01:00

En marchant jusqu’au bureau je me disais que les semaines de grève, notamment des éboueurs, auront profité à certains : aux pigeons ! P’tain ils sont énormes ici, ils ont du se gaver dans les poubelles. Une amie m’a dit qu’elle croyait avoir croiser un chat dans la rue mais en fait, elle s’est rendue compte que c’était un rat… eux aussi devaient être de mèche avec les syndicats. Quant à moi, quand un pigeon me survole d’un peu trop prêt maintenant j’ai l’impression qu’une poule me tombe dessus.

Carte Postale

2010-11-22T20:17:00.005+01:00

Certains matins sont plus difficiles que d’autres... ces matins qu'on sait sans avenir. Je m’étais glissé du lit en silence et il m’a demandé ce qu'il se passait. Je lui ai répondu que je devais aller acheter deux/trois trucs s’il voulait manger quelque chose. A mon retour à l’appartement, j’étais accueilli par son sourire, il était encore allongé sur le lit et plus beau que la veille. Je lui ai tendu une serviette et à sa sorti de la salle de bain, le petit déjeuner s’étalait généreusement sur la table. Il a pris l’éclair au chocolat en me disant que c’était son préféré moi, la seule chose que j’ai réussit à décrocher c’est que même ses ronflements la nuit étaient attachants… il a rit et je n’ai plus rien dit. Il ne m‘a rien laissé, ni numéro de téléphone, ni Email, juste un dernier câlin et l‘odeur de sa peau de latino sur les draps… Je l’ai regardé descendre les escaliers jusqu’au métro supposant que ce serait la dernière fois que je le verrais. Cet après-midi il sera à Carcassonne, demain à Madrid, après-demain à Lisbonne, sans doute plus tard de retour au Salvador et moi ici…

Photo : "The Reflection" by Nickunlimited

15

2010-11-20T20:03:00.005+01:00

Comme en gastronomie, je suis plus gourmet que gourmand de littérature. J’aime lire, incontestablement mais je ne peux, malheureusement, consacrer à la lecture « loisirs » que très peu de temps. Quand je réussi à finir deux ouvrages dans le mois, en plus des livres plus professionnels lus à côté, je m’estime satisfait. Je réponds donc au « Tag » de Calyste, craignant sa déception quant à la légèreté de certains choix ; mais la lecture doit répondre à deux critères non négociables mais dissociables qui sont : me distraire et m’éduquer.

Socrate : Commencer par un philosophe qui n’a laissé aucun écrit peut paraître un peu étrange mais l’Antiquité a toujours suscité une fascination chez moi. A l’époque, ils avaient déjà bien cerné l’être humain. Quand à ce que je préfère chez Socrate c’est Platon et « La République ».

Sénèque : Pour les mêmes raisons que ci-dessus avec en plus le fait que cet auteur a vraiment influencé et influence encore ma philosophie de vie. J’ai apprécié de lui principalement « De la colère ».

Rabelais : car je lui doit énormément de points d’avance pour être tombé sur lui au Bac de Français. « Gargantua » reste sans doute son œuvre la plus célèbre et la seule que j’ai lue.

Voltaire : Qu’est-ce que j’ai pu aimer cet auteur ! Franchement, qui aime Voltaire au Lycée ? Je l’aime encore car son œuvre complète que je pense avoir lue en entier même les textes qu’il a signés sous un pseudo me parlaient… je le considère comme « le premier » humaniste et bien que « Candide » ne soit pas son meilleur écrit (pour moi) c’est sans doute celui qui à une certaine période de ma vie me correspondait le plus. Si seulement les étudiants savaient les leçons que l’on reçoit en lisant ce genre d’auteurs. L’important c’est de s’en rendre compte plus tard si on n’a pas eu des professeurs trop cons.

Henry David Thoreau : pauvre Henry, si tu savais comme rien a changé ici !! Grâce à toi, je suis passé d’anarchiste à apolitique et il m’arrive encore de me replonger dans « La Désobéissance civile » en espérant un jour avoir ton courage.

Oscar Wilde : Je ne sais pas si c’est le personnage ou ses écrits spirituels et ses « bons mots » que j’aime avant tout. Ce que je sais par contre c’est que c’est un exemple, parmi tant d’autres comme Swift ou Bernard Shaw de la contribution irlandaise à la littérature anglo-saxonne trop souvent appelée « anglaise » dont je me suis régalé durant mon adolescence. D’Oscar j’ai aimé l’incontournable « Portrait de Dorian Gray » mais  également « Un mari idéal » (et bien voyons !)

Karl Otto Schmidt : c’est une sorte de Dale Carnegie Allemand. C’est Farid qui me fait découvrir son livre « Le secret du bonheur » quand nous faisions nos études ensemble. Lui a oublié mais pas moi. Cela peut paraître étrange de le trouver ici dans cette liste, mais je crois que sa pensée sur la psychologie dynamique est pour beaucoup dans le virage de ma carrière il y a une dizaine d’année.

Albert Camus : Il me fascine, chacun de ses livres me transportent dans les profondeurs les plus sombres et les plus cachées de mon être mais toujours muni d'une torche. Et un type qui commence un livre «Le mythe de Sisyphe» par la phrase : « Il n’y a qu’un problème philosophique vraiment sérieux : c’est le suicide » ne peut que susciter mon intérêt.

J. D. Salinger : et le début de mon goût prononcé pour la littérature américaine avec (bien sûr) « L’attrape coeur ». Mais ce qui est passionnant chez cet auteur c’est aussi cette vie en retrait du système « such un-american, doesn‘t it? ».

Armistead Maupin : découvert grâce à Arnaud qui pour un Noël m’a offert la série complète «Des chroniques de San Francisco» que j’ai dévorée avec passion, si bien qu’il fut déchirant de quitter les personnages au dernier volume. Je ne parlerai pas de « Michael Tolliver est vivant » dont beaucoup ont apporté une critique personnelle sur leur blog (moi j’ai aimé). Cette année aux States est sorti également « Mary Ann in Autumn » je ne sais pas s’il paraîtra en Europe.

Christiane Singer : juste une femme dont les écrits comme « Où cours-tu, Ne sais-tu pas que le ciel est en toi ? » arrivent à me tirer les larmes des yeux ou de plus loin parfois ; l’âme peut-être. Pleine de sagesse et de spiritualité œcuménique, il est bon parfois de lire certains mots qui rassurent sur notre raison d’être sur cette terre.

Cui Zi’en : « Lèvres pêche » restera pour moi, le roman de l’année 2010. Un ouvrage absolument bouleversant où l’on retrouve toute la sensibilité de la poésie chinoise grâce à une traduction magnifiquement réussie.

Daniel Pennac : découvert grâce à Karine qui m’avait dit simplement « tu vas aimé ». Elle ne me conseille pas : elle sait… et elle sait juste pour moi. Qu’est-ce que j’ai pu rire en suivant les aventures de la famille Malaussène. Récemment, j’ai lu « Chagrin d’Ecole » le temps d’un voyage en train où j’ai redécouvert ce style d’écriture incomparable.

Bret Easton Ellis : pour « Moins que zéro » et « Les lois de l’attraction ». On s’éloigne de la douceur satinée de la littérature européenne pour un style beaucoup plus abrupte, très inspiré de Salinger d’ailleurs.

Clamp : je me rappelle à la bibliothèque quand un membre du personnel m’avait demandé comment je pouvais lire des Mangas. Simplement parce que c’est une autre lecture, une autre façon de se divertir. Les auteurs des éditions Clamp mélangent souvent des personnages ambigües et je suis fasciné comme le rendu des émotions peut-être si intense avec juste quelques traits de crayon. La série XXX Holic est très réussie et passionnante.

Je ne Tag personne bien que je sois curieux de savoir ce qui se trouve sur vos tables de chevet, vos besaces et autres étagères, ne serait-ce que pour donner des idées concernant mes prochaines lectures.

À point

2010-11-17T20:24:00.003+01:00

S. : Alors ?! Que fais-tu finalement ? Comptes-tu prendre quelques jours pour remonter chez toi à Noël ?

Moi : Non, peut-être en janvier, pas sûr…

S. : tu ne vas pas pouvoir profiter de la bonne cuisine de ta Maman pour les fêtes de fin d’année alors ?

Moi : non, et puis de toute façon ma Mère elle ne cuisine pas. . . elle brule.

Immortel

2010-11-14T07:42:00.003+01:00

Ce dont je me souviens, c’est que l’endroit était plongé dans le noir. Cela aurait dû m’angoisser en temps normal mais je n’avais aucune crainte. Je ne sais pas où je suis, ni comment j’y suis arrivé. J’entends mes pas qui résonnent sourdement et je sais qu’il faut que je continue à marcher tout droit. Je ne sais pas combien de temps j’ai marché, sans doute longtemps mais j’ai perdu complètement la notion du temps. Au loin, j’ai commencé à apercevoir une zone éclairée ; j’essaie de comprendre d’où vient cette lumière pâle sans réussir à trouver sa source. Progressivement il m’apparaît au loin une silhouette qui se tenait près d’une chaise : un homme mince, grand, silencieux et immobile qui me regarde m’approcher vers lui, je crois qu’il portait un costume sombre, je ne me souviens plus, je ne suis pas certain d’avoir vu son visage non plus. Le chemin qui mène à lui me semble long et laborieux, mais maintenant je suis tout proche d’ où il se tient. L’endroit me paraît tellement vaste, peut-être un hangar mais impossible de le délimité à cause de l’obscurité, je me sens comme entouré par le néant ; je ne sais toujours pas où je suis et j’éprouve aucun besoin de le savoir. Tout est tellement silencieux que j’en ai même oublié le bruit de mes pas. Je suis à quelques mètres de l’homme maintenant, il tend le bras vers la chaise de manière mécanique. Il me regarde fixement, mais je ne peux pas me rappeler son visage. D’une voix douce et calme il me dit : « Voulez-vous bien attendre ici s’il vous plaît ?». La langue qu’il parle m’est totalement étrangère, l’intonation et le timbre de voix inhabituels mais j’ai compris chacun de ses mots. Puis, il s’est retourné et s’en est aller jusqu’à ce qu’il disparaisse dans l’obscurité. Et j’ai attendu sur cette chaise, elle n’étais pas inconfortable, j’étais bien ici, sans aucune envie de me lever, sans aucune envie de boire, manger, sans aucune curiosité, je ne peux ni ne veux me retourner… je me sens en total sécurité. Et il y a cette lumière diffuse qui m’entoure et tout le noir autour. Combien de temps ai-je attendu ? Combien d’heures ? Des mois ou des années peut-être ? Mais, j’étais tellement bien qu’à aucun moment je n’aurais voulu quitter cette chaise. Je ne percevais rien, aucune pulsation de mon cœur, de mon pouls… juste là à attendre dans ce paradoxisme de me voir m‘observer. Souvent, un évènement déclencheur dans l’univers onirique nous tire de notre sommeil, mais cette fois-ci j’ai juste ouvert les yeux en ramenant de ce monde énormément de détails. En état de veille j’ai ressenti la même sensation d’ambiguïtés. Ce qui était agréable, c’est de ressentir ce calme et cette sérénité au réveil. Ce qui était plus dérangeant, c’est que j’ai bien l’impression que dans ce rêve, en fait : j’étais mort.

Photo : "When I'm lost" by Thelonerimages