Quand, chaque étape n'a pas besoin de devenir la suivante

“Dans l’univers immobile et glacé, toutes choses se retrouvèrent à égalité, et la forme dont naguère émanait un puissant charme s’évanouit.” - Yukio Mishima  

Parfois, ma vie s’installe dans une routine si parfaite que je finis par croire que même le hasard a foutu le camp. Il ne se passe rien pendant des mois puis, tout à coup, les éléments se déchaînent. Ce serait agréable si seulement, une fois dans l’ascenseur émotionnel, je pouvais descendre entre deux étages. C’était une erreur de croire pendant longtemps qu’il suffisait de comprendre mes émotions pour les maîtriser. Elles ne s’éduquent pas davantage qu’un chat : elles viennent quand elles veulent, repartent sans prévenir et finissent par vous regarder avec cet air arrogant de ceux qui n’ont jamais eu l’intention de vous obéir.

Quand je suis sur mes terres natales, je recroise systématiquement au supermarché cet homme qui, depuis longtemps, me plaît beaucoup trop pour le peu de choses que je sais de lui. Mes tentatives pour accrocher son regard ayant lamentablement échoué, j’en ai conclu que j’étais invisible, parfaitement inintéressant à ses yeux. Mais l’obstination étant une de mes qualités les moins utiles, je continuais à m’offrir le plaisir des yeux, histoire de souffler sur les braises d’un espoir qui finissait toujours par s’éteindre entre le rayon surgelés et celui de la lessive. En ce samedi d’automne, où le ciel hésite entre le crachin pour faire chier le monde et l’averse torrentielle, je le vois sortir du magasin, les bras chargés.

Je lui propose de le ramener. 

Soudainement : coup de frein, méchant crissement de pneus. Sans le moindre geste ni la moindre parole de ma part qui puisse laisser supposer quoi que ce soit, il m’annonce comme ça, sans préambule, ses yeux fixés sur la route et son genou venu s’appuyer contre ma main sur le levier de vitesses : « J’ai une très forte attirance pour toi depuis longtemps. »

Bien plus jeune, cette phrase aurait suffi à mettre toute la machine émotionnelle en branle. En deux minutes ce serait devenu un objectif, en une heure un projet et, à la fin de la journée, j’aurais probablement déjà choisi la couleur du papier peint de notre hypothétique appartement. Certains se plaisent dans l’imprévu, les situations bancales et sans garantie. Moi, je suis si peu doué pour l'inconfort qu'un simple panneau « absence de marquage » sur la route suffit presque à m'angoisser.  

Aigri par l'expérience ou par le désenchantement du puissant charme des rencontres, maintenant, je reste calme, presque impassible. Il m’a parlé de sa solitude, d’une vie compliquée, de son besoin d’indépendance. J’ai reconnu quelque chose de moi dans ses mots, mais mon esprit s’est empressé d’écarter l’idée que cette ressemblance puisse être une promesse, préférant y voir le simple croisement de deux solitudes qui se percutent. Mes vieux réflexes n'ont pas disparu simplement parce que j'ai enfin compris leur inutilité. Mais à présent, ils semblent se faire plus discrets, laissant à peine émerger l’idée qu'une rencontre puisse devenir autre chose. 

Au lieu de dépenser tant d’énergie pendant des années à vouloir sécuriser les choses jusqu’à les étouffer, je ressens à présent et peut-être aussi par lassitude, le besoin de laisser l’histoire ouverte ; sans doute parce que je n’ai plus envie de choisir la fin avant d’avoir vécu la suite. 

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Emmit Fenn - “Cologne”

[+]Crédits Photos Beton Vault

[+]Album Beton Vault

Oui, ceci n’est pas cela

Quatre ans, c’est long, quand le cerveau continue à revenir sur les questions que la rupture a laissées derrière elle. Il cherche indéfiniment les pièces manquantes qui permettraient enfin de refermer le dossier. J’ai dû me résoudre à accepter que ces pièces n’existent tout simplement pas.

Il y a quelque chose d’assez paradoxal, et parfois cruel, dans l’amour : la complicité, l’attachement, l’attirance, l’intimité, le sexe, les moments où l’on se comprend presque sans parler… tout cela peut être parfaitement réel. Et, parallèlement, la confiance peut se dégrader, les besoins devenir incompatibles, les blessures s’accumuler, jusqu’à rendre la relation impossible. Je pouvais bien savoir intellectuellement que ce n’était plus possible, mon cœur, lui, ne cessait de me répéter : « Oui, mais putain… tu l’aimes. »

Il n’y aura probablement jamais de tribunal capable de déterminer la version définitive de notre histoire. Et il aura sans doute fallu toutes ces années pour que je me libère progressivement de cette nécessité, pour passer de la question : « Comment l’oublier ? » à une affirmation beaucoup plus simple : je ne laisserai pas cette histoire déterminer la suite de ma vie.

J’ai toujours eu le souci de ne pas me raconter une histoire trop confortable. Quand ça ne va plus dans une relation, ce n’est jamais uniquement dû à une seule personne. Je ne saurai sans doute jamais exactement ce qu’il pensait, ni s’il était vraiment sincère. Mes souvenirs sont peut-être imparfaits, mais cela ne signifie pas qu’ils sont faux. Certes, je ne sais plus exactement quelle dispute a commencé comment, qui a dit telle phrase en premier, ni à quelle période précise certaines choses se sont produites. En revanche, je sais avec beaucoup de certitude que j’étais malheureux, que je me sentais seul dans cette relation, que j’avais le sentiment de ne pas être entendu. Je sais que j’ai aimé cet homme, que j’ai essayé de sauver quelque chose, que ma confiance s’est abîmée, et probablement la sienne aussi, jusqu’à ce que nous finissions par nous faire du mal. Alors oui, je peux me tromper sur certains détails. Je peux avoir mal agi. Je peux avoir mal interprété certaines choses. Mais, je peux quand même faire confiance à ce que j’ai ressenti et à ce que j’ai vécu.

Pour enfin avancer, je pense qu’il est temps d’en conclure que oui, je l’ai vraiment aimé. Oui, nous avons probablement été très complices. Oui, il m’a profondément manqué. Et oui, malgré tout cela, cette relation devait se terminer.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ KUU - “We'll Always Have This Dance”

[+]Crédit Photo Michael Vincent Manalo-3

De mon balcon

 

Le 20 septembre 2026

L’automne est un adieu

qui ressemble étrangement

à une promesse.  

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Yebba - “October Sky”

Tu écoutes trop de musique

1989, décidément, la vie n’est qu’une putain de poignée d’années. Ce qui est amusant, c’est que je suis précisément devenu ce que je regardais avec un brin d’étonnement chez mes Parents ou chez Calyste qui égrène ses chansons préférées des sixties : le type qui s’arrête net parce qu’il vient d’entendre une vieille chanson à la radio. Et voilà… on y est quoi !! L’autre jour, je ne sais plus où, j’ai entendu un titre de Pacifique datant de la toute fin des années 80. Des années dont je me souviens particulièrement bien, puisque j’étais en plein émoi. Je connaissais cette chanson, mais elle ne m’avait pas laissé, à l’époque, un souvenir impérissable. La semaine dernière, en l'écoutant, je me suis figé. Bien sûr, aujourd'hui, le "beat" est ultra suranné et donne l'impression d'avoir été bricolé sur un vieux synthé Bontempi dans une chambre d'ado ; soyons honnêtes, ça a pris autant de rides que moi. Pourtant, les paroles, elles, n’ont rien perdu de leur teinte franchement gay. Elles ont fait remonter, l’espace de quelques minutes, des émotions profondément enfouies et, avec elles, le souvenir de ce que j’avais vécu… et de celui que j’étais à l’époque... une époque où j’étais heureux sans même le savoir.

C'est toi | Qui a guidé mes premiers pas |Dans les jardins secrets | De l'amour en liberté | De toi | J'ai appris a subir la loi | Esclave de tes bras | J'ai oublié la peur, la honte et les remords | Quand tu serres mon corps | Tout contre ton corps | Comme un volcan qui dort | Se réveille encore | Je suis femme | Sans arme | Prise au piège d'un charme trop fort | Quant tu serres mon corps | Tout contre ton corps | Comme un volcan qui dort | Se réveille encore | Et mon âme | S'enflamme | A ce feu qui me dévore | De toi | Je garderai le goût secret | Des plaisirs indiscrets | De tous nos jeux dangereux | Pour toi | Je n'aurai jamais d'autre loi | Que celle de t'aimer | Bien plus fort que la peur, la honte et les remords |

Août : rien à déclarer

C’est sans doute mon côté obsessionnel qui me pousse à écrire avant que le mois d’août ne s’achève. Il me serait difficilement supportable de découvrir dans les archives de 2026 une année à seulement onze mois. À défaut d’avoir beaucoup de choses à raconter, les comptes seront au moins à jour. La seule véritable satisfaction de cet été aura été… la canicule. Quand les autres cherchaient désespérément un peu d’ombre, j’ai profité du grand bain de chaleur. Au-delà d’une certaine température, 5 ou 10C° de plus ne font plus vraiment de différence pour moi : je ne subis pas le changement climatique, j’en suis presque devenu un sujet d’étude.

Pour le reste, rien de bien nouveau. Ma vie privée et sociale pourrait parfaitement définir le néant. Mon travail, qui habituellement me sert de point d’ancrage, est devenu un environnement irrespirable. À ce stade, je ne suis même plus certain de pouvoir m’entendre avec un pot à crayons. Le désinvestissement général me donne parfois l’impression de tenir la boutique à bout de bras pendant que ceux qui pourraient m’aider semblent surtout occupés à observer le bateau couler dans le calme.

Mon coup de blues en juillet et ma menace de partir ont eu leur petit effet. Il y a eu du monde pour me retenir ; beaucoup moins pour m’écouter. Quant au fameux « bien-être au travail », leur conception est décidément très pénétrante ; sans lubrifiant, elle a filé direct au fond de mon rectum : "on tient beaucoup à vous, à condition que vous acceptiez exactement ce qu’on vous propose". C’est-à-dire des mutations par monts et par vaux sauf évidemment là où je l’avais demandé. J’ai proposé de tenir mes engagements et de partir si rien de plus intéressant ne m'était proposé. Pour aller où ? À droite, à gauche, en haut, en bas… c’est le même labyrinthe dont toutes les sorties donnent sur la même merde. Alors, dès que j’ai deux jours, je me barre. Je me suis inscrit dans une deuxième salle de sport près de Lyon, où je retrouve ce qui ressemble encore à de l’énergie et de la tranquillité : nouvel environnement, quelques beaux gars bien bandants et surtout suffisamment de poids à soulever pour faire taire celui que j’ai dans la tête. Le travail me bouffe lentement et je commence à me demander combien de temps on peut tenir en fonctionnant uniquement sur les nerfs et quelques réserves de survie dont je ne connais même plus la date de péremption.

Quelque chose est en train de changer, je le sens. Rien de précis, rien d’immédiat, plutôt une idée qui fait son chemin et qu’il faut laisser mûrir. Cette sensation de plus en plus nette que prochainement, quelque chose va bouger. Et cette fois, il ne s’agira peut-être pas seulement de tourner une page… encore, mais de reprendre un peu d’air.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Leifur James - “Mumma Don't Tell”

No Pain, No Gain… suite et… fin

Il y a déjà eu un petit « crush » (raconté [ici]), une tentative de contact qui a lentement dérivé vers de l'observation discrète (ou du voyeurisme, selon les points de vue) [là], et enfin cet échange, dans les vestiaires, il y a quelques jours.

Moi : Ça fait un moment qu'on ne s'est pas vus.

Lui : Ah oui, j'étais en vacances.

Moi : Encore plus beau bronzé.

Lui : Euh... pardon... tu parles de moi ?

Moi : Il n'y a que nous deux...

À cet instant précis, il réalise. Son regard semble lancer une série de vérifications de sécurité. Moi, pendant ce temps, je récupère péniblement mon âme qui vient de quitter mon corps après l'effort colossal que m'ont coûté ces quatre mots.

Lui : (sourire... manifestement gêné) Merci, c'est gentil... euh... je suis hétéro (murmuré comme si c'était une maladie mortelle).

Moi : Ah... et ça fait longtemps ?

Ce n'était sans doute pas la réponse la plus adéquate, mais bon, quand je laisse la panique prendre le volant, mon humour s'accroche comme il peut au siège passager.

Lui : (rire... un peu crispé) Depuis toujours, autant que je sache.

Bizarre cette précision, comme s'il existait une période d'essai avec possibilité de résiliation.

Moi : Désolé, je ne voulais pas te gêner.

Lui : Non, non, ça va, pas de souci... Bon... eh bien... bon week-end.

Et là, repli stratégique. Départ en vitesse. Au cas où je déciderais de lui sauter dessus entre les haltères et la machine à leg press. Ce qui n'était pas prévu... mais là maintenant, encore moins.

Moi : Oui, à toi aussi.

Fin.

Je soupçonne qu'il ne découvrait pas exactement mon orientation sexuelle ce jour-là ; il mettait simplement un visage sur une hypothèse. Je suis curieux de connaître la vitesse de propagation de cette information et combien de temps il faudra avant que cela fasse le tour du Gym. Parce que même sans abonnement, les ragots circulent carrément plus vite que la perte de calories.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Nightmares On Wax - “You Wish”

Rétrospective 07/2026

Ceci n’est pas l’article initial. La première version était tellement chiante qu'elle aurait pu servir de somnifère. Mais comme j’ai un goût prononcé pour la régularité, je ne pouvais pas laisser passer la moitié de l’année sans une p'tite rétrospective semestrielle. 

Premier constat : je suis toujours pacsé avec mon travail. Autant dire que ma résolution de prendre du recul, formulée avec beaucoup de conviction en début d’année, a eu la durée de vie d’une batterie de téléphone à 2 %. Elle a fini par faire comme moi : demander sa mutation. La différence, c’est que la mienne a peu de chances d’aboutir. La Direction m’a fait comprendre, à grands renforts de ronds de jambe et d’un enthousiasme trop démonstratif pour être totalement sincère, qu’elle préférait me garder là où je suis.

Je continue aussi de composer avec la froideur des relations humaines dans cette région. Je peux, par une alternance très aléatoire et imprévisible, faire soit partie du décor soit, être le décor. Un jour, on me salue chaleureusement ; le lendemain, on m'ignore avec tant de conviction que je finis presque par douter de ma propre existence. On échange quelques mots, puis plus rien. C’est un véritable exercice d’adaptation et un équilibre parfois fragile pour que cette solitude, que j’ai choisie et que j’assume, ne glisse pas doucement vers l’isolement. Heureusement, il y a la salle de sport. J’y retrouve des visages familiers, des regards qui se croisent, des sourires et quelques poignées de main un peu plus persistantes que d’autres. En revanche, j’ai fini par renoncer à espérer que ce qui ressemble à une intention se transforme spontanément en véritable rencontre. Non pas que je veuille me bouger le cul ni par confort, mais parce qu’il est toujours agréable, pour l’estime de soi, de constater que l’intérêt peut aussi, parfois, venir des autres.

Le moral, lui, tient plutôt bien. D’abord grâce au souvenir de mes dernières vacances. Ensuite parce que je suis déjà en train de préparer les prochaines, ce qui résume parfaitement mon état d’esprit. Et puis il y a l’été, c’est ma saison. Celle où les journées s’étirent un peu plus longtemps, où les barbecues remplacent les réunions, où les verres de rosé se vident un peu trop facilement et où les conversations prennent enfin le temps d’exister. Alors, dès que je peux, je profite de ces moments avec ceux qui me rappellent que les liens les plus importants n’ont finalement pas besoin d’être si nombreux.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Takuya Kuroda - "Everybody Loves The Sunshine"

Tu lis trop de livres

Il devient de plus en plus difficile de trouver certains classiques dans des éditions qui donnent simplement envie de les lire. Je trouve cela regrettable. Et si j’étais d’un naturel plus soupçonneux, je finirais presque par me demander : pourquoi ? Et surtout… dans quel but ? Récemment, j’ai voulu relire 1984 de George Orwell. Mon ancienne édition ayant mystérieusement disparu, je me suis rabattu sur une version récente, sans réaliser qu’il s’agissait d’une nouvelle traduction.

Les premières pages m’ont déjà laissé perplexe : quelques coquilles, ce qui surprend pour un éditeur de cette réputation. Mais le vrai choc est arrivé avec la "novlangue", devenue… "néoparler". Là, j’ai bondi de mon canapé avec l’élégance d’un ressort industriel. "Non… ils n’ont quand même pas osé ?!?" Je ne conteste évidemment pas le travail de la traductrice. En revanche, je m’interroge sur le principe. "Novlangue" n’est plus seulement un terme du roman : c’est un mot passé dans le langage courant. Le remplacer revient à effacer un repère culturel. Et l’ironie serait savoureuse si elle n’était pas tant contrariante : modifier les mots dans 1984, c’est presque mettre en pratique ce que le livre dénonce. 

Pour le reste, les "néo-ceci", les "néo-cela" et cette manie de rebaptiser ce qui existe déjà m’enthousiasment à peu près autant que ma déclaration fiscale.  J’ai bien essayé de retrouver une ancienne édition d’occasion. Mission impossible. Ce qui, compte tenu de la notoriété du roman, relève presque du prodige statistique. Là, j’ai abandonné et commandé le texte original en anglais. Avec le recul, j’aurais dû commencer par là.

Cela m’a presque donné envie d’organiser une manifestation avec des pancartes du genre : "Touche pas à mon Orwell !" ou "Rendez-nous les vieilles éditions !". Cela m'a quand même pas mal questionné. Lorsqu'un classique comme 1984 devient difficile à trouver dans une édition fidèle, on peut s'interroger sur notre rapport à la transmission. Les grands livres n'ont pas besoin d'être adaptés à leur époque pour rester actuels, non ? À force de vouloir tout ramener à nous, cela finit par dénaturer ce qui nous échappe et finalement par effacer les distances qui donnent leur sens aux choses.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ HAEVN - “Ever Know”

Les kilomètres nécessaires

Quand je constate à quel point une simple semaine loin du travail et de mon décor habituel peut avoir des effets bénéfiques sur mon moral, ma santé physique et mon équilibre mental, je me demande sincèrement pourquoi je ne pars pas plus souvent. Peut-être parce que j’ai du mal à décrocher complètement. Cette fois, l’objectif était simple : mettre le plus de kilomètres possible entre moi et mon quotidien. Couper portable et ordi et surtout, me reposer.

Je me suis donc appliqué à cette mission avec un professionnalisme exemplaire. J’ai testé consciencieusement (par pur esprit scientifique) tous les cocktails de la carte de l’hôtel. J’ai lu tranquillement à l'ombre d'un ficus centenaire dont l’âge respectable lui donnait probablement davantage de sagesse que l’ensemble de mes décisions de ces dix dernières années. J’ai profité de la mer, de la chaleur, du soleil et j’ai fait beaucoup de sport dans un cadre si idyllique que même mes performances avaient décidé de prendre des congés. Quand je suis parti, pourtant, le moral n’était pas au beau fixe. Au-delà de la fatigue, il y avait cette impression diffuse d’indifférence. Cette sensation parfois tenace de traverser les journées sans vraiment laisser de trace, qui a fini par me convaincre que je valais un peu moins que ce que je suis réellement. Là-bas, quelque chose s’est doucement remis en place. Dès mon arrivée, le réceptionniste m’a accueilli avec un sourire à décoller le papier peint et quelques attentions qui ressemblaient davantage à du flirt qu’à un simple sens du service. Malheureusement, nous n’avons jamais eu l’occasion de nous recroiser. Une tragédie qui mériterait probablement sa propre mini-série.

Mais au fil des jours, il y a eu d’autres regards, d’autres sourires, d’autres petits gestes presque insignifiants qui, mis bout à bout, ont fait beaucoup de bien à mon ego écorché. À la fin de notre entraînement au street workout, un homme m’a suivi pour engager la conversation. Un garçon charmant, avec deux fossettes absolument scandaleuses de perfection et un regard dans lequel on aurait pu égarer ses pensées pendant plusieurs années. Je lui ai expliqué, avec tout le sérieux dont je suis capable lorsque je raconte des conneries, que les fossettes étaient une anomalie génétique et qu’il était donc, techniquement, un peu handicapé. Cela ma plu de le voir rire. J'étais surtout amusé de constater que mon humour, qui me vaut souvent des regards perplexes, n'avait, pour une fois, pas besoin de notice explicative. Nous avons pris un café ensemble. Puis il a voulu m’inviter à dîner. Seulement il n’y aurait pas de soirée. Mon retour m’attendait dans une poignée d'heures, et quelques jours plus tard, lui retraverserait l’Atlantique pour rentrer chez lui. Nos chemins ne faisaient que se croiser, une rencontre qui n’avait pas besoin d’avenir, juste assez de sensualité pour mériter d’être vécue .  

J’avais besoin de cette parenthèse. Moi qui commençais à croire que j’avais dépassé ma DLC, que je n’intéressais plus grand monde. Je suis revenu avec quelques raisons supplémentaires de ne pas toujours alimenter les doutes que je n’ai de cesse de ressasser. Parce qu’au fond, ces vacances ne m’ont pas seulement servi à revenir reposé. Elles m’ont un peu réchauffé le moral avant de retrouver certaines froideurs de mon quotidien. À reprendre confiance. À me rappeler que le regard que l’on porte sur soi est peut être parfois un peu trop dur. Ces quelques jours laissent derrière eux le souvenir de belles personnes croisées entre les palmiers, des verres partagés, des éclats de rire et cette petite chaleur au ventre qui reste encore quelques jours après avoir défait sa valise.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Kaytranada feat. Anderson .Paak) - "Glowed Up”

Tu écoutes trop de musique

 C'est l'été... Enfin !!!

Divin, Dimanche, Détente

Voilà… une semaine. Ce n’est pas beaucoup, mais c’est tout ce que j’ai réussi à me dégager pour prendre un peu de distance avec le travail. Samedi matin, dès que j’ai rendu l’astreinte, je suis parti. Un passage par la salle de sport, un coup de gonfleur sur les pneus, un lavage rapide de la voiture, et j’ai pris la tangente.

Aujourd’hui, dimanche, j’ai beau chercher, mon moral n’est pas dans les chaussettes et, je suis retourné faire une longue séance de HIIT au stade où j’avais l’habitude de m’entraîner il y a quelques années. C’était étrange de me retrouver là, à enchaîner les tours sur cette piste perdue au milieu de la verdure.

Il y avait quelque chose de familier et de réconfortant dans cet endroit. Comme si le temps avait passé partout sauf là. Les gens ne savent pas ce qu’ils perdent en ne faisant pas de sport. Quarante à soixante minutes pour vider son esprit, prendre soin de soi, tester ses limites, retrouver son souffle et remettre un peu d’ordre dans ses pensées. Dehors, sous un beau soleil, entouré de verdure, les problèmes paraissent soudain nettement moins lourds. Pendant quelques instants, il n’y a plus grand-chose à faire d’autre que mettre un pied devant l’autre, et… profiter.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Orgone - “Be Thankful For What You've Got”

Ce qui continue sans nous

Comment expliquer ce genre de comportement autrement que par une forme de masochisme ? Dimanche, en repassant dans le village où nous vivions, je me suis arrêté au stade. Il y avait un match. J’ai garé la voiture. C’est comme ça, mes idées foireuses commencent toujours par un mauvais stationnement. Tu étais là, sur le terrain, le numéro 6, fidèle au poste. Je ne sais pas vraiment si j’espérais que tu me voies. De toute façon, j’aurais pu me tenir au milieu de ton salon, je ne suis même pas sûr que tu m’aurais remarqué. Je t’ai regardé jouer ;  une vingtaine de minutes qui ont suffi à gâcher l’après-midi. Je suis reparti, les jambes molles et la gorge serrée. Sur l’autoroute, une pensée s’est imposée : ta vie semblait continuer très bien sans moi. Et finalement, j’étais heureux pour toi.

Moi, en revanche, il est clair, vu mon état, que je t’aime toujours. Trois ans plus tard, je reste convaincu que notre relation n’était plus possible. Certains pensent que l’amour peut tout. Toi, tu pensais que l’amour n'est pas toujours suffisant. Et peut-être avais-tu raison ? J’ai longtemps cru que nous étions faits pour être ensemble. Aujourd’hui, je crois surtout qu’il existe des incompatibilités que l’amour ne sait pas réparer. Il faut vivre avec cette étrange contradiction : être persuadé d’avoir pris la bonne décision tout en regrettant encore qu’elle ait été nécessaire.

C’est comme ça.

À l'évidence, je ne suis toujours pas remis de toi. Mes intestins non plus visiblement, tant ce genre de situation facilite mon transite. Alors, une fois rentré chez moi, j’ai pris un citrate de bétaïne comme on prend un Alka-Seltzer. Dans une semaine, je ne penserai probablement plus à ce dimanche après-midi. Mais comme chaque semaine depuis trois ans, j’aurai encore une pensée pour toi. Tout finit par passer, je soupçonne simplement certaines choses de prendre volontairement la nationale plutôt que la voie rapide. 

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Chris Rea - “The Road To Hell Part 1 & 2”

Tu lis trop de livres

C’est avec beaucoup d’impatience que j’attendais de lire “L’Oiseau moqueur” de Walter Tevis, qui a également écrit “Le Jeu de la Dame”, adapté en mini-série par Netflix. J’avoue que le genre dystopique m’attire énormément. J’avais lu, il y a quelques années, “Ubik” de Philip K. Dick sans être totalement transporté. Pourtant, je retrouve toujours ces univers avec plaisir lorsque j’y replonge. Il reste souvent une petite déception, difficile à expliquer : peut-être parce que certains récits vieillissent moins bien que d’autres, peut-être parce que certains thèmes mériteraient d’être poussés encore plus loin… ou tout simplement parce qu’à force d’attendre quelque chose de précis d’un auteur, on finit presque toujours par attendre trop. À moins que la réalité dépasse parfois tellement la fiction que cela la rend moins impressionnante ? Malgré cela, je vais continuer d’explorer ce genre, car j’aime profondément le côté visionnaire de ces romans écrits, pour beaucoup, dès les années 60. Le prochain sera sans doute “Fahrenheit 451” de Ray Bradbury, qui semble être une référence incontournable. Et puis, brûler des livres pour protéger les gens des “mauvaises idées”, ce n’est finalement que la version spectaculaire de ce que certaines idéologies font déjà très bien actuellement avec les mots. 

Parfois, au détour d’une page, je m’arrête avec l’émergence d’un vrai “Whaou” exprimé tout haut. Dans “L’Oiseau moqueur”, un personnage évoque ainsi la chute de la société :

« L’époque où l’essence était devenue plus chère que le whisky et où la plupart des gens ne sortaient plus de chez eux. C’est la mort du pétrole. Ça s’est passé au cours de ce qu’on appelait le XXIe siècle. Ensuite, il y a eu les guerres de l’Énergie. »

Et là, je me suis sincèrement dit : “Euh… elle était sacrément high-tech, la boule de cristal de Walter Tevis. Il pouvait difficilement viser plus juste vu le contexte actuel.” 

Si j’ai autant d’affection pour ce livre, c’est parce qu’il parle finalement très bien de notre société actuelle, avec presque cinquante ans d’avance. Comme dans son récit, je crois que l’humanité risque de devenir toujours plus dépendante des technologies, au point d’abandonner peu à peu toute réflexion personnelle. Une humanité silencieuse et vide, où l’on ne crée plus, où l’on ne lit plus, où l’on n’aime plus vraiment, se contentant simplement de ce qu’on lui diffuse sur des écrans. Je partage avec Tevis cette vision d’un monde qui disparaît lentement, dans une sorte d’agonie tranquille, plutôt que dans une catastrophe spectaculaire :

« C’est ainsi que finit le monde

C’est ainsi que finit le monde

C’est ainsi que finit le monde

Pas dans une explosion, mais dans un gémissement. »

Espérons malgré tout qu’il reste encore “un oiseau moqueur” à l’orée du bois : cette petite frontière entre civilisation et nature, entre mort spirituelle et possible renaissance. Une fragile étincelle d’espoir, en somme.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Archive - “City Walls”

[+]“L’Oiseau moqueur” - Walter Tevis | “Ubik” - Philip K. Dick | “Fahrenheit 451” - Ray Bradbury

[+]“Le Jeu de la Dame” sur Netflix

Tu regardes trop de films

En ce long weekend de Pentecôte, qui ne l’est pas pour moi puisque je bosse en partie, j’ai décidé, une fois n’est pas coutume, de consacrer le peu de temps de repos qui m’était accordé à une activité hautement intellectuelle : m’affaler devant la télé.  Quand j’en ai eu marre des 3 ou 4 épisodes d’un énième visionnage de Dr House (à ce stade, je pense pouvoir poser des diagnostics aussi pertinents que lui, mais avec moins de charisme) je me suis mis un film. Généralement, épouvante, horreur est mon genre idéal pour somnoler. J’ai opté pour “The Prodigy” de Nicholas McCarthy.

Le film décroche péniblement la moyenne sur la plupart des sites de critiques, mais honnêtement, j’ai trouvé ça plutôt bien ficelé. Preuve irréfutable : je ne me suis pas endormi. Et vu mon niveau de fatigue actuel, c’est presque une standing ovation.  Bon, il faut reconnaître qu’en matière de films du genre, le renouvellement des thèmes n’est pas franchement révolutionnaire. On reste souvent dans des mécaniques assez classiques et, soyons honnêtes, rarement très surprenantes.

Mais malgré ça, le film tient plutôt bien la route. Le jeu des acteurs est plus que correct et, au milieu du flot de merdes parfois très discutables que déversent les plateformes de streaming, j’ai finalement passé un moment plutôt agréable.  Après, c’est toujours pareil : les goûts et les couleurs… enfin voyez quoi…  

“The Prodigy” Official Trailer (2019)