L’entre-temps

Peut-être me fais-je des idées, mais il me semble discerner, derrière certaines invitations, la tentative bienveillante  (et légèrement maladroite) d’un couple d’amis pour rapprocher deux âmes légèrement cabossées. Je suis l’une d’elles. L’autre est presque toujours là lorsque nous nous retrouvons, comme une présence devenue familière à force d’être imposée. Je prête peut-être trop d’intentions à ceux qui n’en avaient pas tant, mais j’imagine qu’ils se sont dit que, faute d’attirance, nous pourrions au moins apprendre à nous connaître. Il n’en est rien.

Je n’accroche pas. Et, je ne serais pas étonné que ce soit parfaitement réciproque. Les rencontres arrangées n’ont de grâce que dans les films… ceux où la musique s’élève au bon moment et où la complexité humaine s’efface poliment. Dans la réalité, il reste un homme qui se sépare, qui vend la maison qu’il habitait à deux, qui cherche un nouvel appartement. Et moi, en face, je n’ai pas grand-chose à offrir en retour, sinon ce que j’ai déjà déposé ici, fragment après fragment, tout au long de ce blog. Une matière confuse, difficile à résumer, encore moins à partager. Autant dire que le pitch n’est pas très vendeur.

Je ne sais plus très bien où j’en suis émotionnellement. Je me surprends parfois à regretter une vie sociale grignotée par le travail, tout en pressentant que cette situation m’arrange plus que je ne l’admets. Ces derniers temps, je prends soin de moi, du corps, de l’esprit, et ce recentrage m’a fait du bien. J’ai retrouvé une forme d’équilibre, fragile mais réel. J’accepte ma traversée du désert avec un calme presque suspect, comme on accepte un paysage déjà connu où j’ai presque mes habitudes, mes silences, et cette façon particulière de respirer quand rien ne vient troubler l’espace. 

Je suis dans une période où le lien me fatigue, où la solitude m’apaise. Les interactions sociales m’épuisent avant même d’exister, et l’idée de nouvelles rencontres, amicales ou senti- mentales, me semble disproportion- née, presque inenvisageable. Comme souvent dans ma vie, je n’ai pas seulement besoin d’un but, mais d’un commencement crédible, d’un point de départ. Alors j’attends ; le début de l’an prochain. Après tant de secousses cette année, je verrai si cette humeur se fige dans une solitude que je découvre moins rude que prévu, ou si quelque chose en moi consent à entrouvrir la porte, à risquer un regard vers l’extérieur. Rien n’est décidé. Je demeure sur le seuil, attentif, sans empressement, dans cet entre-deux où l’on ne renonce pas encore, mais où l’on ne force plus rien. Après tout, rien ne presse… rien ne presse plus.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Ásgeir - “Borderland”

Apophtegme

Quand un schizophrène, est-ce que l’autre accélère ?

[+]Bande Annonce Vol au-dessus d'un nid de coucou (1975)

[+]Vol au-dessus d'un nid de coucou en streaming sur YouTube

Apophtegme

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? 

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Michael Jackson - “Who Is It”

Ce n’est pas moi qui suis parti, c’est nous qui avons cessé d’exister

Peut-être est-ce la période d’Halloween qui s’y prête, je ne sais pas… En tout cas, certains fantômes sortent du placard et reviennent hanter un quotidien dont j’ai eu tant de mal à huiler les rouages, après tant d’efforts pour m’extraire d’un passé douloureux. Cela prend parfois quelques semaines, parfois des mois, ou comme pour lui, deux ans. Mais ils reviennent tous, tôt ou tard. Je pourrais en ressentir une certaine fierté, un sentiment de revanche presque, mais à la place s’installe un vrai désordre émotionnel.

À notre rencontre, j’ai sincèrement cru avoir trouvé l’homme de ma vie. Une part de moi lui en veut encore, parce que j’y ai mis toute l’énergie de mes émotions, convaincu que cette relation pouvait être ma dernière chance de construire quelque chose de vrai avec quelqu’un que j’aimais profondément. J’ai tout fait j’étouffais, pour le rendre heureux, pour lui offrir une vie peut-être modeste, mais sincère et chaleureuse. Sans doute ai-je cherché, inconsciemment, à faire coïncider mes attentes d’un couple avec ce que nous vivions réellement. Et une autre part de moi, plus lucide aujourd’hui, reconnaît mes propres difficultés à évoluer dans ma vie et comprend désormais combien j’avais peu de chances de le voir changer. J’étais lucide, au fond, je savais que cela relevait de l’illusion. Je reconnais que j’aime mal, ou du moins que j’ai du mal à jongler avec les sentiments… mais j’aime profondément, sincèrement. Sans détour, je l’admets : je ne suis pas toujours facile à vivre. J’ai mes torts, mes défauts ; je manque parfois de patience ou de compréhension. Pourtant, quand nous étions ensemble, il a toujours été ma priorité.

Certains reviennent avec des excuses, des remords. Lui a choisi les reproches (toujours les mêmes) avant de conclure, dans son message, par un : “Passer l’éponge” et ce “Est-ce que tu m’aimes toujours ?”. C’est étrange, cette sensation de manque mêlée à celle d’un vide. Le manque de l’autre, sans le regret de la relation, tant elle était devenue au mieux invivable, au pire toxique. Bien sûr que je l’aime encore. Il me faut bien plus de deux ans pour désaimer quelqu’un que j’imaginais être l’homme de ma vie. Mais “passer l’éponge” ?!? En 2 ans rien n'a bougé , tout s'est cristallisé. Il s’est fabriqué une image de moi qui ne correspond en rien à ce que je suis. Il m’a prêté des intentions que je n’ai jamais eues, m’a accusée d’événements qui ne se sont jamais produits, a mis en doute mes explications sans jamais croire en ma sincérité, alors que tout, absolument tout dans mes actes, était une preuve d’amour qu’il n’a jamais su voir. Il est passé à côté de moi, tout simplement.

Certains pensent qu’on ne peut pas laisser quelqu’un sans réponse mais bon... j’ai cessé de chasser les ombres de ce que les choses auraient pu être. Pourtant, des réponses, j’en ai écrites, encore et encore. Mais elles ne sont jamais parties, car je savais qu’elles ne seraient ni entendues, ni crues. Alors, à la place, je me pose cette simple question : "Passer l’éponge… sur quoi, au juste ?"

"Parfois, plus tu donnes de secondes chances, plus tu perds le respect des autres. Tes valeurs finissent par être ignorées lorsque tu laisses les gens s’habituer à l’idée qu’une nouvelle chance existera toujours. Ils en viennent à compter sur ton pardon. C’est pourquoi je ne suis plus esclave des excuses. Traite-moi bien dès la première fois, car je ne peux pas te garantir qu’il y en aura une seconde. Il est impossible de me garder une fois que tu as perdu ma confiance. Je ne dis pas que tu dois avoir peur de me perdre. Ce que je dis, c’est que moi, je n’ai pas peur de partir." — Trent Shelton

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Joni Mitchell - “Both Sides Now”

Abracadabrantesque

Encore faudrait-il avoir de la matière pour écrire. En ce moment, je n’en ai guère : je passe tout mon temps au boulot, et quand mes heures allouées à l’administratif ne suffisent pas, j’en ramène à la maison. Quand on se contente d’aligner des documents absurdes et remplir des classeurs toute la journée, il ne reste pas grand-chose à raconter le soir, en tout cas, sûrement pas de quoi alimenter un blog. Le reste du temps, je suis soit à la salle de sport, soit déjà couché à 20h30 avec un bon bouquin, puisque la télé ne diffuse plus que de la bouillie pour cerveaux fatigués.

Je m’étais laissé croire, avec ce mélange d’espoir et de lucidité qu’on traîne parfois, qu’une fois la paperasse triée, rangée, pliée, je finirais par récupérer un peu de temps libre. Boulimie de travail ou mauvaise habitude, allez savoir ?!? Mais je n’avais pas compté sur l’imagination débridée, la créativité délirante des petits scribes et autres bureaucrates nourris au tableau Excel, fanatiques collectionneurs de PowerPoint, de réunions aux ordres du jour redondants et inventeurs de formations dont même l’intitulé donne envie de dormir.

Et peut-être que tout ça n’aura bientôt plus d’importance. L’entreprise tangue sérieusement. Une première vague de licenciements est prévue le 17 décembre (joyeux Noël, au passage), à peine deux semaines après une belle promesse qu’il n’y en aurait pas.  Ironie suprême : il faut 21 pages pour pondre le PDF de l’organigramme du siège, mais évidemment, personne ne songe à tailler là-dedans, mutualiser des services, réduire la voilure au sommet ? Surtout pas, c’est toujours le terrain, ceux qui font tourner la boutique qui payent pour une gestion calamiteuse, comme si les gens étaient du consommable, des pièces détachées interchangeables.

Le CSE ? Un théâtre d’ombres, une chambre d’écho consultative, donc inutile. Résultat : dès janvier, on nous servira des plannings intenables et, cerise sur le gâteau sec, l’obligation de mobilité sur des sites en difficulté voire en perdition. Ben oui, c’est marqué dans le contrat, “mobilité”, un mot magique qui permet de vous déplacer comme une pièce sur un échiquier ; pratique pour se laver les mains, non ?

À grande ou petite échelle, ce qui est désespérant et ce qui tue ce pays, c’est ce manque absolu de pragmatisme, de lucidité et d’anticipation. J’avoue en avoir ras-le-bol de la rhétorique arrogante de ces supérieurs persuadés de savoir mieux que tout le monde ; ces soit disant responsables qui sont persuadés mordicus de ce qu’il faut faire sans avoir jamais exercé le métier qu’ils prétendent diriger. Avant d’être un bon manager, il faudrait peut-être avoir été un bon employé. Mais ça, “ce n’est pas leur métier”. Leur vrai talent, c’est d’expliquer le travail à ceux qui le pratiquent depuis vingt ans, perchés dans leurs bureaux, devant leurs écrans, comme si la gravité de la situation ne les concernait pas ou plus. Peut-être faudrait-il un jour leur rappeler qu’aussi haut qu’ils s’imaginent être installés, ils ne sont jamais assis, exactement comme nous, que sur leur cul.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Hunter Hayes - “Invisible”

Apophtegme

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il nécessairement changer de chêne ? 

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ a-ha - “The Sun Always Shines on T.V.”

Un présage...?

“Mon corps, reposé en ce matin automnal, reprenant un peu de son goût naturel pour la joie, voulait être heureux. Il avait décidé, sans moi, de l’être. Je le suivis.”

Abdellah Taïa - "L'armée du salut"

[+]Crédit photo Yves Paradis

Apophtegme

Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ? 

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Joni Mitchell - “Big Yellow Taxi”

[+]Shortbus (2006)- Official Restoration Trailer

À Vingt mille lieues sur cette terre

L’été s’efface doucement, de ceux que j’affectionne : éclatant de soleil, brûlant parfois jusqu’à l’étouffement. Je me suis beaucoup investi dans mon travail et, à mon rythme mesuré, j’apprivoise peu à peu cette nouvelle vie ici. Je poursuis la lente clarification du passé, j’allège mon chemin, me libérant de ce qui n’a plus lieu d’être, délestant ce qui alourdit encore mes jours, qu’il s’agisse de poids matériels, de pensées superflues ou de fardeaux intérieurs. L’écriture s’est faite plus rare ces dernières semaines car j’ai le sentiment d’avoir, cette année, parcouru avec sincérité le territoire intérieur que je devais éclaircir, et déposé une part de ce qui demandait à être libéré afin de faire place au neuf.

Par choix, presque comme un appel, je suis venu me perdre ici, et c’est pourtant la première fois que j’ai le sentiment de vraiment me retrouver. La nature se déploie autour de moi dans sa brute vérité, âpre, sauvage, parfois fermée, mais profondément sincère. Les gens lui ressemblent, discrets, peu enclins aux questions ou aux curiosités indiscrètes. Cette réserve me rassure ; c’est exactement ce qu’il me fallait. Dans ce silence préservé, je peux avancer sans me justifier, vivre à ma mesure, à l’écart tout en me sentant à ma place. Cette discrétion choisie a le goût d’un équilibre retrouvé, d’une paix profonde. 

Il y a dans les échanges quelque chose de subtil, presque imperceptible parfois, mais précieux. Quand, en un simple geste, dans un regard, sans abondance de mots, la confiance s’installe. Ce sont souvent des attentions simples, héritées d’un temps que l’on croit révolu, qui donnent leur véritable sens aux liens : un guide de la région ou une boîte d’œufs offerts comme une évidence, une tablette de chocolat tendue sans cérémonie, une invitation à partager une séance de CrossFit. Derrière ces personnalités fermées, presque impénétrables, se cache une délicatesse sincère, un véritable souci de l’autre, une volonté de l’atteindre là où il se sent vivant. Et bien souvent, cette justesse dépasse celle de ceux qui nous côtoient pourtant depuis toujours.

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Oscar Anton - “Brown Eyes”

Oui, combien de fois ?

"Combien de fois

ton esprit s’est-il emparé
d’une petite
information incertaine
et a-t-il brodé autour une histoire qui
finit par consumer tes pensées ?"

Yung Pueblo -

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Carla Geneve - “Better Believe It”

Apophtegme

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

[+]WALL-E Bande Annonce VF (2008)

[+]La p'tite musique qui va bien avec⏯️Peter Gabriel - “Down to Earth” Wall-E Soundtrack

Where Do I Begin… - Part.4

“La vraie générosité envers l’avenir consiste à tout donner au présent.” Albert Camus

Si j’avais été moins sentimental, la communauté gay aurait sans doute été prête à m’accueillir en son sein généreux. Mais entre chaque rupture, j’éprouvais tant de mal à me resituer que je m’enfermais pendant de longs mois (parfois des années) dans des relations pourtant définitivement achevées ; comme si rester au fond du trou tenait lieu de fidélité. Il y a eu quelques rares éclats de grâce, ceux où j’ai tout donné pour finalement découvrir que, dans ces histoires sentimentales bricolées à la va-vite, il y en a toujours un qui aime plus que l’autre. Alors, la relation s’essouffle, on commence à se mentir un peu (ou beaucoup), et par s’éloigner sans toujours comprendre pourquoi (ou comprendre trop bien). Et puis, il y a eu les aventures, celles dont je suis le moins fier,  où, sans doute par dépit, j’ai fait payer à d’autres, qui n’avaient rien demandé, des séparations auxquelles ils étaient parfaitement étrangers. Seulement, déjà sans doute un peu usé, j’étais à court de tendresse et rempli d’amertume. J’ai fini par guérir, oui ; mais avec, en guise de cicatrice, un désenchantement élégant et une fatigue chronique de mes propres attentes démesurées dont je suis le seul responsable. Tous mes désirs n’avaient pas vocation à être réalisés. Et un jour, comme ça, en slip sur mon canapé devant Netflix, je me surprends à penser que l’amour « véritable » n’est peut-être qu’un doux mensonge, inventé pour donner un peu de poésie au vide ou pour rendre la solitude moins brutale. 

Cette prise de conscience, loin d’être pathétique, a été une vraie délivrance. Je n’ai jamais été adepte des sites ou applications de rencontre : ces supermarchés de la solitude où l’on finit souvent par se masturber dans le cul d’un inconnu juste pour évacuer sa frustration et pour oublier deux heures qu’on est seul et qu’on s’emmerde : “nope sir, it’s not my cup of tea”. Non, désormais, je vois plus clairement l’arnaque de mes idéalisations et j’ai cessé d’espérer l’amour comme on attend un bateau dans un aéroport. Le Karma a visiblement un goût prononcé pour le suspense car je réalise aujourd’hui, peut-être un peu tard, que toutes mes histoires ont suivi le même schéma : je m’accrochais à un détail qui me plaisait chez l’autre, pour ensuite remplir les vides avec ce que j’avais envie de croire ou pire, j’inventais de toutes pièces ce que j’évitais soigneusement de voir. 

On ne va pas se mentir : un peu pistanthrophobe sur les bords, je me suis façonné une vie à la marge, à bonne distance des autres. Avec le temps, j’ai apprivoisé le silence, le vide fertile, les contours flous de ce que je suis devenu. Il subsiste en moi cette teinte de cynisme propre à ma nature profonde,  ou peut-être est-ce simplement un réalisme aigu, que d’autres prennent à tort pour du pessimisme. Sous cette carapace rocailleuse, pourtant, il y a de la lumière, des couleurs, du relief, du mouvement. Une vie intérieure intense, tissée de nuances, d’élans, de silences habités. J’ai trouvé une forme de paix tranquille, un doux lâcher-prise, quelque chose qui ressemble à ce mot japonais si plein de sens : Nankurunaisa. Aujourd’hui, je marche sans me presser, le cœur un peu plus léger, les racines un peu plus profondes. C’est juste un peu plus de moi, juste assez désaligné du monde pour que ça me ressemble vraiment. Le chemin m’a changé. Doucement. Et c’est là que je me tiens : un peu en bordure, un peu ailleurs, mais profondément à ma place. Ce n’est pas une fin. Juste un point d’équilibre. Une respiration. Peut-être même un début...

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Shirley Bassey - “Where Do I Begin (Away Team Mix)”

Au bout de mes pompes

Méandre de Queuille

juillet 2025

 

Where Do I Begin… - Part.3

“Le couple c’est ne faire qu’un. Oui mais lequel ?” - Oscar Wilde

Dans les années 90, une certaine anxiété collective entourait la sexualité, comme si le désir s’accompagnait inévitablement d’un danger ; de quoi freiner les ardeurs, même si, en ce qui me concerne, je ne ressentais pas une urgence particulière à franchir ce cap. À l’époque, quand les smartphones et Internet n'étaient encore qu’une idée embryonnaire dans les couilles neuronales de ses inventeurs, il y avait ces numéros surtaxés planqués en fin de journaux gratuits des petites annonces. À chaque fois que je lisais “gay”, noir sur blanc, c’était comme si le mot lui-même levait un sourcil dans ma direction pour éveiller en moi une curiosité obsédante, une pulsion impossible à nier. J’y voyais un accès discret à une sexualité que je n’avais pas encore pu vivre, une brèche hors du cadre imposé. Ces lignes, ancêtres des applis de baise actuelles, avaient tout pour devenir addictives si seulement le prix à la minute n’avait pas été aussi violent que le manque qu’elles laissaient derrière.

Néanmoins, mes deux tentatives ont été avant tout de belles rencontres. La première m’a offert ma première fellation, troublante d’intensité, brutale de sincérité, jusqu’à me faire frôler la perte de conscience. La seconde m’a initié aux plaisirs charnels masculins, sans jamais bousculer quoi que ce soit, dans un total respect et le silence brûlant propre aux premières fois. Le monde s’effaçait, mon corps se lâchait enfin. 

Deux personnes d’une rare sensibilité et délicatesse, presque irréelles ; un contraste saisissant avec ce que sont devenues les rencontres au fil du temps. Je sentais bien qu’ils espéraient peut-être davantage. J’étais très jeune, alors pour moi, tout cela n’était encore qu’une exploration sentimentale à la frontière floue entre l’attachement et le hasard. Cela ressemblait toujours de loin, mais jamais de près, au conte de fée que je m’étais imaginé autour de la rencontre du prince charmant. Ai-je eu tort ? Je me cherchais sans vraiment me compromettre là où, peut-être, autre chose aurait pu naître de ces instants vibrants dérobés à la nuit.

(À suivre…)

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Leon Bridges - “That’s What I Love”

[+]Gai Pied Hebdo (du n°45 au 541) - Mémoires Des Sexualités

Bonne fête nationale

LE JEU DU COQ

Ne regardez pas ce coq 

PERDU !!!

Where Do I Begin… - Part.2

"La vie ne se comprend que par un retour en arrière, mais elle ne se vit qu’en avant." - Søren Kierkegaard

À chaque arrêt, au volant du bus qui m’emmenait au lycée, son regard troublant dans le rétroviseur tombait inévitablement sur moi. Je le soutenais avec une excitation que je peinais à dissimuler jusqu’à ce qu’il reprenne la route. Me souvenir de ces instants suffit encore à faire naître un début d’érection, comme si mon corps n’avait jamais tout à fait oublié. J’étais encore mineur, je crois. Et pourtant, si un jour il avait dit oui (même à demi-mot, même dans un geste) je n’aurais pas dit non… sans hésiter. Pas pour transgresser, ni pour prouver quoi que ce soit. Juste parce qu’à cet âge-là, le désir ne demande pas la permission. Il s’impose, confus, maladroit, parfois sans réponse. Seulement, ado, je confondais souvent ce que je ressentais avec ce que je croyais possible… Une confusion qui a laissé des traces dans ma vie d’adulte. D’autres souvenirs de ce genre jalonnent ma jeunesse, mais aucun n’a laissé une empreinte aussi forte que celle-là.

Sous les toits, dans l’intimité de ma chambre, je jubjotais sur ces expériences, entièrement baigné dans l’exaltation sensorielle qui m’envahissait à l’époque. Entre une scolarité studieuse, lectures exigeantes, des allers-retours entre Jazz élitiste, Soul sensuelle et Pop du moment, sorties avec un cercle d’amis limité mais choisi et un onanisme assidu, mon adolescence, à défaut d’être aventureuse, est plutôt sage et paisible. Autrefois (alors qu’aujourd’hui tout est à portée de clic), quelles que soient nos attirances, nous allions puiser dans la culture et notre quotidien de quoi nourrir nos fantasmes et, je me souviens avoir été fasciné par certaines personnes définies volontiers comme excentriques ou artistes qui s’affranchissaient des conventions. Ensuite...  l’imagination faisait le reste. 

Intérieurement, j’écrivais mon propre scénario romantique : j’allais rencontrer mon âme “frère",  et bien sûr, nous nous reconnaîtrions au premier regard. “Le bon”, “pour la vie”… Comme si la vie se donnait la peine de faire ce genre de cadeaux. “L’homme de ma vie” ? Peut-être pas de toute une vie, mais au moins d’une partie. Ces rêveries irréalistes se sont révélées plus pernicieuses qu’il n’y paraît : elles m’ont enfermé dans la quête du Graal, celle de la relation unique, parfaite ; une quête devenue même, probablement,  plus importante que la personne elle-même, et qui, à force, a fini par ressembler à une geôle.

Je prends très tôt mon envol, je travaille à l’étranger et je fais mes études supérieures à Lyon. Cette nouvelle indépendance et totale liberté va offrir à ma curiosité l’espace pour s’épanouir, et peu à peu, se glisser vers mes premières expériences sexuelles. Et, c’est ainsi que se rompt assez rapidement et définitivement mon poste officieux de semeur de paillettes dans l’univers enchanté de Disney.

(À suivre…)

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Sade - “No Ordinary Love”

[+]Madonna - Blond Ambition Tour Remastered 1990 Nice, France

[+]Strike A Pose 2016 (Ils sont toujours aussi beaux)  

Tu lis trop de livres

"Mes mains, tout à fait inconsciemment, commencèrent un geste qu’on ne leur avait jamais enseigné. Je sentis un je ne sais quoi secret et radieux bondir rapidement à l’attaque, venu d’au-dedans de moi. Soudain la chose jaillit, apportant un enivrement aveuglant. (…) Ce fut ma première éjaculation. Ce fut aussi le début, maladroit et nullement prémédité, de mes "mauvaises habitudes."

Un souvenir des 12 ans de Yukio Mishima dans “Confessions d'un masque” (1949)

[+]Crédit Image David Gilson

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Massive Attack & Madonna - “I Want You”

Where Do I Begin… - Part.1

"Notre erreur est de confondre l’amour avec la possession, de prendre son intensité pour l’éternité." - Alain de Botton 

Il m’est difficile d’aborder le sujet sans laisser transparaître une certaine amertume. Mes illusions sentimentales et moi, nous nous sommes mariés bien trop jeunes, ce qui m’a laissé au final beaucoup de temps pour les déceptions. La déception de ne pas avoir été ce que l’autre attendait de moi et inversement bien entendu. C’est, en somme, l’histoire de ma vie amoureuse. Et, pour être honnête, sans doute aussi la principale raison de son échec. À ce stade de ma vie, j’ai arrêté de chercher l’amour et… il me le rend bien, il faut bien l’avouer. Alors, oui, je ne cours plus après, néanmoins une part en moi, c’est vrai, l’espère toujours un peu. Le temps passant inexorablement, il prendra peut-être la forme de deux solitudes qui marchent côte à côte ; pas plus, pas moins, franchement, ça me suffirait. 

C’est-à-dire qu’à 5 / 6 ans, une main me tripotant le zizi et l’autre avec un doigt dans le cul, j’aimais déjà ça alors, j’étais bien conscient que ma vie sentimentale n’allait pas vraiment entrer dans la norme. Si je sais que beaucoup ont souffert de leur homosexualité, mon orientation sexuelle m’a interrogé mais jamais dérangé. C’est une part de moi, sur laquelle je ne peux rien comme avoir les yeux marrons, être causasien ou aimer les brocolis alors, à quoi bon lutter contre ? Je n’en ai jamais ressenti ni fierté ni honte. Je ne l’ai ni mise en avant, ni cachée. C’est peut-être ce détachement qui m’a éloigné du militantisme actif. Avec le temps, j’ai peu à peu cessé d’éprouver des remords à ce sujet. J’ai compris qu’à force de militer pour toutes les causes, la société en est venu progressivement à ne plus en tolérer aucune. Pour finalement aboutir à notre époque qui idolâtre la diversité à condition qu’elle pense comme elle. C’est simultanément une course vers un prétendu progrès, devenu en somme, un concours de vertus bien habillées et une vertigineuse régression.

Est-ce un trait inné ou l’héritage de mon éducation ? Je l’ignore. Qu’importe, j'ai toujours pensé, de manière très existentialiste ; celle qui considère que chaque individu demeure seul arbitre de sa vie, de ses choix et libre de définir ses propres valeurs morales, indépendamment de l’opinion des autres ou des jugements extérieurs. Pour ma part, c’est, je le concède honteusement, un peu par indifférence, mais davantage par respect que je me gardais bien de m’immiscer dans ce qui se passait derrière la porte des autres. J’y ai été peu confronté moi-même mais, les casseurs de pédés ou les homos planqués qui cognent pour se prouver qu’ils ne le sont pas, les petits comptables de la morale et autres douaniers du divin seraient, d’ailleurs, bien avisés de s’en inspirer. Avec le recul, je réalise que malgré des principes tenus au cordeau, “s’assumer”, aussi essentiel que ce soit, ne suffit pas à aimer ni… à être aimé.

(À suivre…)

[+]La p’tite musique qui va bien avec… ⏯️ Ady Suleiman - “Need Somebody To Love”

[+]"Our mistake is to confuse love with possession, to mistake its intensity for eternity." - Alain de Botton - Essays in Love (De l'amour, 1993)